📜 October 21, 2026
An adventure among emotions, little mishaps, and the wonderful art of finding inner balance.
Good and crisp morning to you, oh, my dearest life!
Here I am again! Did you ever doubt it? There is nothing quite like the early hours of the morning to restore my faith in humanity, the universe, and even the possibility that one day I might understand why socks mysteriously disappear in the washing machine. Dawn has only just begun to stretch its limbs, the air has that delightful freshness that seems to have been invented especially for dreamers, and my mind, after an entire night of repairs and maintenance, is so clear that I could almost bounce an idea off it without it immediately getting tangled up with twenty others.
What a blessing, dear life! What a glorious privilege!
Because, let's be honest, during the day the human mind can turn into a proper village marketplace on the first day of a sale. Everyone is shouting, everyone wants to sell you something, and, for some mysterious reason, there is always one particularly annoying fellow determined to convince you that you ought to worry about something that hasn't even happened yet.
And let's not even get started on the trolls.
Oh, those dreadful, grey, shameless trolls of unwelcome thoughts! If it were up to them, one couldn't even enjoy breakfast in peace without them showing up at the table with an endless list of hypothetical disasters, resurrected old embarrassments, and worries that have been expired for so long they ought to be buried beneath seven layers of earth and a respectable gravestone.
But not this morning, gentlemen! This morning, you have knocked on the wrong door!
I can picture them on the other side of my forehead, with their ridiculous ashen little faces, crooked boots, and carefully rehearsed hypnotic dance routines, ready to perform one of their usual three-act tragedies. And then I appear, dressed in my triumphant heroine's nightgown, and announce that the performances have been cancelled due to lack of an audience.
Off you go and do your pirouettes in someone else's brain! Mine is closed for general cleaning, ventilation, and stock replenishment.
Besides, at this hour of the morning, when certain interactions with the outside world — particularly the digital and antisocial kind — haven't yet had time to spoil too many things, I feel especially unwilling to negotiate with such creatures. I have far more interesting matters to attend to, such as chatting with you, watching the light change over everything, and finding out whether today I shall manage to carry out my projects without mentally chasing a butterfly all the way to the other end of the universe.
Although, knowing me, I make absolutely no promises about the butterfly.
And do you know what, dear life? It's autumn! Isn't it wonderful? The trees have decided to dress themselves in gold, copper, and crimson, and I cannot help thinking that the world looks so much lovelier when it allows itself these little extravagances. Nature certainly has an imagination of its own! If I had to choose the colours for the trees, I would probably spend three days changing my mind, only to end up adding some entirely unnecessary shade simply because I had fallen in love with it.
I’m fond of those warm, rich, crisp colours, which almost make you feel as though you could crumble them between your fingers. And that special October light! That light that makes even the most ordinary corners look as though they have stepped straight out of a storybook. Sometimes I wish I could keep a little piece of this season in a tiny box and open it whenever I pleased, although I would probably end up opening it every five minutes for fear of forgetting just how beautiful it is. I do seem to have very little willpower when it comes to beautiful things!
I think one of the loveliest things about this time of year is how it invites us to enjoy everything without needing any grand occasion. All it takes is a walk, a glance towards the trees, and a willingness to let the imagination wander wherever it pleases. And wander it certainly does! One begins by admiring the leaves and, before one knows it, is imagining entire lives for the people one passes, inventing stories about the houses along the way, or wondering whether the clouds have some particular intention in taking on such curious shapes. It is exhausting to have an imagination that never takes a holiday, but how terribly dull the world would be without it!
Naturally, however, not everything can be perfect. For autumn, with all its beauty and charm, has the rather unpleasant habit of reminding me that winter is approaching. And this is where our dear season begins to lose a few points in my personal ranking of the year's wonders.
Do not misunderstand me: I am perfectly willing to admit that winter has its charms. Snow can be beautiful, landscapes take on a storybook quality, and even houses seem cosier when viewed from the outside. But appreciating all these wonders is one thing; having to go out into the street and endure temperatures which, in my opinion, ought to be considered incompatible with a reasonably happy human existence is quite another.
And it is precisely then, dear life, that I discover my enthusiasm for the seasons has certain very clearly defined limits. For I may be a hopeless romantic, an incurable dreamer, and a great admirer of nature's whims, but I also have my principles! And one of them is to make sure my poor feet do not turn into two little blocks of ice.
Dear life, I must confess that I am a delicate creature by nature when temperatures fall below what I consider civilised. There are people who look at the snow and feel an irresistible urge to run across fields, embrace frozen trees, and perform some feat worthy of a polar explorer. I, on the other hand, look at that very same snow and immediately think of my radiator.
Oh, my dear radiator! Such a faithful friend, so discreet and so undemanding. It never asks about my ambitions, never criticises my decisions, and never tells me I ought to leave the house more often. It simply stays there, warm and generous, waiting for me to come and renew our friendship with my favourite blanket and a cup of hot chocolate.
What a touching picture! If anyone ever asked me what domestic bliss looks like, I believe I would answer without hesitation: a winter afternoon, a steaming drink, a soft blanket, a good book, and the glorious absence of obligations requiring me to venture beyond the radiator's sphere of influence.
Oh, what delight! What paradise! What an extraordinary contribution to world peace!
But, alas, my dear life, I do not want you to think I intend to spend the entire winter turned into some sort of human ornament beside the heating. Absolutely not! This year I have decided to challenge myself a little. I want to be more active, more productive, and venture beyond those familiar boundaries which, although comfortable, sometimes bear a suspicious resemblance to a cage upholstered with cushions and scented with bubblegum.
I want to go out more in winter, do more things, try new experiences, and discover what I am capable of when I stop behaving as though my beloved warm little corner were a tiny kingdom of which I am the queen, and from which I only venture forth under extraordinary circumstances. Though I must admit, its hospitality is difficult to beat!
Naturally, I have no intention of becoming some reckless heroine who defies blizzards with a smile and her hair dramatically streaming in the wind. Let us not lose our heads! I want to broaden my horizons, not freeze my brain through excessive enthusiasm.
My radiator will still be hearing from me. Our friendship is far too solid to be threatened by a few winter excursions.
Now then, oh, dear life! I must apologise for having slipped away for such a prolonged absence. Lately, I have been so busy working on one of my projects that I have barely had time to sit down and chat with you as you deserve. And, to be completely honest, I have not been entirely sure that I wanted to.
The project in question has a rather peculiar personality. Some days I find it so fascinating that I lose all sense of time, and on others I feel like staring at it and asking what on earth it wants from me.
Because goodness knows how complicated things can become when one tries to do something one genuinely cares about!
Yesterday, for instance, I had to make my way through one of those days when everything seems to have conspired to test the patience of a poor creature. I got stuck, frustrated, overwhelmed, and eventually so exhausted that, for a few hours, my brain seemed to have handed in its resignation in writing.
I did not want to work. I did not want to think. I did not want to solve any problems, large or small. Had someone offered me the chance to become a potato for the rest of the afternoon, I believe I would have considered the proposal quite seriously.
A potato! What a simple existence! No unfinished projects, no creative crises, no obligation to find solutions. Just quietly existing, with no greater ambition than to remain somewhere comfortable and let the world sort itself out.
Well, after such a spectacular collapse of my productive faculties, evening finally arrived. And just as I was preparing to declare the day a complete and utter failure, I decided to take a little look at everything I had managed to do.
And then the unthinkable happened!
It had been one of my most productive days in recent times!
I stared at the results with such genuine astonishment that, had there been an audience, I would have expected a standing ovation. How was that possible? Where had all that productivity been hiding while I was lamenting, despairing, and seriously considering my future career as a potato?
There it was, sitting quite happily, as though it had absolutely nothing to do with the drama I had been performing throughout the day!
And, naturally, I began to think.
The question that started circling around my mind was this: why is it that, sometimes, the days when I feel wonderfully happy also seem to be the days when I make the least progress on my projects?
Do not misunderstand me! I adore feeling happy. Joy has something magical about it, something that makes the world seem brighter and even the smallest things take on an extraordinary charm.
The trouble is that, when I am particularly happy, my imagination tends to behave like a little girl who has just been told she can visit an entire sweet shop without having to pay.
It wants to try everything!
One idea leads to another, one fantasy opens the door to a new possibility, and suddenly I am imagining five future projects, three wonderful adventures, and an entirely different life that might begin next Tuesday, provided I do not think of something even more exciting before Monday arrives.
Meanwhile, my current project sits on the table, looking at me with a patience that is beginning to seem downright insulting.
And there I am, floating through the clouds as though I had been appointed honorary director of the kingdom of dreams!
But then come the difficult days, the ones when I feel stuck, frustrated, or so uninspired that even the thought of opening a document seems to require the psychological preparation of an expedition to the Arctic. And, curiously enough, it is right in the middle of such a state that I manage to sit down, gather my strength, and work with extraordinary intensity.
One hour! Sometimes a single hour of concentrated effort is enough to achieve more than I have managed during an entire day of glorious imaginary wanderings.
Isn't that fascinating?
Emotions are extraordinary creatures! And rather mischievous ones, too. One assumes that happiness should automatically turn us into machines for producing wonderful things, while frustration ought to render us completely useless. But it turns out that reality has no intention of following such rules, however reasonable we may find them.
And this brings me to another of my great morning conclusions, which I hope you will receive with the seriousness it deserves, although I must warn you that I have not had breakfast yet and therefore cannot guarantee that my wisdom has reached its full splendour.
What if our emotions were neither enemies nor allies, but simply forces we need to learn to understand?
Just think about it, dear life!
Anger, that terribly ill-mannered lady who bursts in slamming doors and seems determined to knock over all the furniture, may perhaps provide us with the energy we need to defend what matters. Frustration, with its unbearable habit of reminding us of everything that is not working, might push us to look for a different solution. Sadness can open inner doors that joy, far too busy dancing through the rooms, has not even noticed.
And even pain, although I would never wish to romanticise it or invite it to stay any longer than necessary, can teach us things about ourselves that might otherwise have remained hidden.
I am not saying we should welcome every disappointment as though it were a beloved aunt arriving for a visit with a basket of cakes. Good heavens, no! There are days when one needs to cry, complain, close the curtains, and declare that the world will simply have to wait until tomorrow.
And I think that is perfectly legitimate.
But perhaps, once the first storm has passed, we can ask ourselves what to do with all the energy left behind. Perhaps we do not need to waste every last bit of it lamenting the fact that it has rained.
Although we must admit that some storms are so dreadful that all one wants to do is find shelter and wait for the skies to clear!
And this is where another of my favourite discoveries comes in: sleep.
Sleep, dear life! That marvellous invention we so often regard as an interruption to our activities when, in reality, it is one of the most extraordinary things we can do for ourselves!
One climbs into bed thinking that one has failed to solve the day's problems, that one has not made enough progress, or that one ought to have tried a little harder. Meanwhile, the body seems to look at us with the infinite patience of a mother watching her child throw a tantrum over something perfectly manageable, thinking: "Let me take over for a while, darling."
And goodness, does it ever get to work!
While we sleep, our bodies continue their processes of recovery, repair, and reorganisation. The mind processes experiences, the body regulates countless functions, and that marvellous machinery keeps running without our having to personally supervise every worker with a whistle and a notebook of instructions.
Imagine if we had to do everything consciously! I think I would go to bed on Monday and not get up again until Thursday.
The more I think about the human body, the more amazed I become. It is like carrying an entire city inside us, complete with its inhabitants, factories, communication systems, and mysteries, all working together in a coordination we still do not fully understand.
And to think that we walk through the world quite casually, worrying about whether we sent a message too late or whether someone might have misunderstood one of our sentences, while genuine wonders are taking place inside us every single moment!
Oh, how I would have loved to study neuroscience and cell biology!
I am certain I would have been an exceedingly enthusiastic student, although I would probably have interrupted a lecture with so many questions that the professor might eventually have suggested, very politely, that I go outside for some fresh air.
How fascinating it would be to understand all those mechanisms that allow us to feel, think, learn, and change! I would love to peer into that invisible universe, discover how it works, and then return to tell you everything with the enthusiasm of an explorer who has just discovered an unknown island.
For now, I shall have to content myself with documentaries, books, and any other source of knowledge that happens to fall into my hands. Which, when you think about it, is not so bad at all. I do not need a laboratory to begin exploring. All I need is curiosity, a little time, and a rather generous willingness to become distracted by subjects that apparently have nothing whatsoever to do with what I was doing five minutes earlier.
As you can see, dear life, my brain is not a particularly boring place!
But let us return to the matter at hand, or else we shall end up talking about the stars, the possibility of life on other planets, and whether extraterrestrials also struggle to concentrate on their projects. Although, now that I think about it, that would be terribly interesting...
No! Stop! Back to the subject!
My great revelation yesterday was that perhaps I do not need to feel wonderfully well in order to do wonderful things. Nor should I expect myself to work extraordinarily well every time I am in a good mood.
No, dear life. I think what I need is to find a way to enjoy my feelings without depending entirely on them.
And so I have arrived at an idea that seems worthy of a long-term personal experiment.
I want to learn to live from a calmer place, a kind of inner centre to which I can return after my excursions into the heights and my descents into the valleys.
I do not wish to become one of those people who seem to have been born without emotions, with such an imperturbable expression that not even a parade of clowns could make them smile. How dreadful! Imagine losing the ability to feel thrilled by a sunset or to feel one's heart might burst with joy over some wonderfully silly little thing!
Never!
But I also want to find my way back down to earth. I want to discover a balance that feels less like a prison and more like a home.
A place I can return to when enthusiasm carries me too far or when worries begin organising one of their dreadful theatrical performances.
And if I had to sum up my new philosophy in terms anyone could understand without consulting a psychology dictionary, I would put it this way:
Neither too much "WOOOOOW!" nor too much "PFFFFF!"
Ha! Ha! Ha!
I must admit I am rather proud of that definition. It is not exactly the sort of phrase one would find engraved above the entrance to an ancient school of philosophy, but it does have the advantage of being easy to remember even on days when my brain seems to have gone out to buy bread and never returned.
I want to try to remain somewhere in that middle ground, accompanied by calm, awareness, and a little good humour. To observe my emotions, recognise them, and learn to regulate my responses to them, rather than allowing each one to take control of my day.
And, of course, to allow myself to swing from one extreme to the other now and then, because I have no intention of turning into a garden statue with spiritual aspirations.
There will be days when joy makes me dance around the room. Others when I become annoyed because something does not go as I expected. And others when I simply want to sit by the window, watch the rain fall, and do absolutely nothing in particular.
What matters is remembering that I can return to my centre without punishing myself for having wandered away from it.
I think this will be one of my most interesting experiments. I do not know how long it will take me to discover anything useful, nor whether I shall manage to maintain the consistency needed to document my progress. Knowing me, there is every possibility that I shall begin with a beautiful notebook, an impeccable observation system, and the very best intentions, only to end up using the notebook to write down hot chocolate recipes.
But one must retain a sense of humour about one's own undertakings!
And who knows? Perhaps in a few months I shall be able to write you another letter telling you about the results of my investigations. I would love to discover whether this little exercise in awareness can help me work better, enjoy my days more, and relate to my emotions in a kinder way.
In the meantime, I would like to ask you a favour, dear life.
If you can, whisper this idea into the world's ear. Let it reach someone else who is curious, who has a head full of questions, and who sometimes feels just as overwhelmed by their own emotions as a little paper boat in the middle of a storm.
Perhaps there is someone out there willing to accompany me on this little adventure towards mindful stillness. It would be lovely to discover that I am not alone in this endeavour, that there are other souls who wish to learn to find their centre without giving up their dreams, their eccentricities, or their wonderful flights among the clouds.
Just imagine if we could form a little secret society of explorers of serenity!
We would have our own rules, of course. The first would be not to take ourselves too seriously. The second, to remember that resting counts as a perfectly legitimate activity. And the third, perhaps the most important of all, would be to allow ourselves to be human without turning every emotion into a judgement of our worth.
Naturally, our meetings would have to include hot chocolate. I have no intention of embarking on an adventure of such philosophical magnitude without the proper provisions.
And now, my dearest life, I must say goodbye for today, for breakfast is not going to eat itself, and later I have an important appointment… and I still haven't even washed my face!
Until the next letter. Inshallah. 🌷
Mithea D.
A little more from my world…
If you'd like to explore more of my work and the world behind it, you'll find me on YouTube, where I share my films, paintings, and glimpses of the creative journey as it unfolds.
I'd be delighted to have you along. ❤️
______________
Original Version:
🍂 💃🏻 🏡 💫 En busca de mi centro, sin renunciar a las estrellas.
📜 21 de octubre de 2026
Una aventura entre emociones, pequeños desastres y el maravilloso arte de encontrar el equilibrio interior.
Buenos y fresquitos días, ¡oh, mi queridísima vida!
¡Aquí me tienes otra vez! ¿Acaso lo dudabas? No hay nada como estas primeras horas de la mañana para devolverme la fe en la humanidad, en el universo y hasta en la posibilidad de que algún día consiga comprender por qué los calcetines desaparecen misteriosamente en la lavadora. El amanecer apenas ha comenzado a estirarse, el aire tiene ese frescor delicioso que parece haber sido inventado expresamente para las personas de naturaleza soñadora y mi mente, después de una noche entera de reparaciones y trabajos de mantenimiento, se encuentra tan despejada que casi podría hacer rebotar una idea en ella sin que se enredara inmediatamente con otras veinte.
¡Qué bendición, querida vida! ¡Qué glorioso privilegio!
Porque, seamos sinceras, durante el día la cabeza humana puede convertirse en un auténtico mercado de pueblo en plena jornada de rebajas. Todo el mundo grita, todos quieren venderte algo y, por alguna misteriosa razón, siempre hay un individuo particularmente molesto empeñado en convencerte de que necesitas preocuparte por algo que ni siquiera ha ocurrido.
Y no hablemos de los trolls.
¡Ah, esos espantosos, grises y desvergonzados trolls de los pensamientos inoportunos! Si dependiera de ellos, una no podría desayunar tranquilamente sin que se presentaran en la mesa con una lista interminable de desgracias hipotéticas, viejas vergüenzas resucitadas y preocupaciones que llevan tanto tiempo caducadas que deberían estar enterradas bajo siete capas de tierra y una lápida respetable.
¡Pero esta mañana no, señores! ¡Esta mañana han llamado a la puerta equivocada!
Me los imagino al otro lado de mi frente, con sus ridículas caritas cenicientas, sus zapatones torcidos y sus coreografías hipnotizantes cuidadosamente ensayadas, preparados para representar una de sus habituales tragedias de tres actos. Y entonces aparezco yo, con mi camisón de heroína triunfante, y les anuncio que las funciones quedan suspendidas por falta de público.
¡Que se marchen a hacer piruetas a otro cerebro! El mío está cerrado por limpieza general, ventilación y renovación de existencias.
Además, a estas horas de la mañana, cuando algunas interacciones con el mundo exterior —sobre todo el digital y antisocial— todavía no han tenido tiempo de estropear demasiadas cosas, me siento particularmente poco dispuesta a negociar con semejantes criaturas. Tengo asuntos mucho más interesantes que atender, como conversar contigo, observar cómo cambia la luz sobre las cosas y averiguar si hoy seré capaz de llevar a cabo mis proyectos sin terminar persiguiendo mentalmente una mariposa hasta el otro extremo del universo.
Aunque, conociéndome, no prometo absolutamente nada respecto a lo de la mariposa.
¿Y sabes qué, querida vida? ¡Es otoño! ¿No es maravilloso? Los árboles han decidido vestirse de dorado, cobrizo y rojizo, y yo no puedo evitar pensar que el mundo está muchísimo más bonito cuando se permite estas pequeñas extravagancias. ¡Qué imaginación tiene la naturaleza! Si yo tuviera que elegir los colores de los árboles, probablemente me pasaría tres días cambiando de opinión y al final acabaría añadiendo algún tono completamente innecesario, solo porque me habría enamorado de él.
Me encantan esos colores cálidos, tan ricos y crujientes, que casi parece que una pudiera deshacerlos entre los dedos. Y esa luz tan especial que tiene octubre, ¡esa luz que hace que hasta los rincones más corrientes parezcan sacados de un cuento! A veces me gustaría poder guardar un poquito de esta estación en una cajita para abrirla cuando quisiera, aunque seguramente terminaría abriéndola cada cinco minutos por miedo a que se me olvidara lo bonita que es. ¡Qué poca fuerza de voluntad tengo cuando se trata de cosas hermosas!
Creo que una de las mejores cosas de esta época es que invita a disfrutar de todo sin necesidad de grandes acontecimientos. Basta con salir a pasear, levantar la vista hacia los árboles y dejar que la imaginación se marche por donde le apetezca. ¡Y vaya si se marcha! Una empieza admirando las hojas y, cuando quiere darse cuenta, ya está imaginando vidas enteras para las personas con las que se cruza, inventando historias sobre las casas que encuentra por el camino o preguntándose si las nubes tendrán alguna intención particular al adoptar formas tan curiosas. ¡Es agotador tener una imaginación que jamás se toma vacaciones, pero qué aburrido sería el mundo sin ella!
Aunque, naturalmente, no todo puede ser perfecto. Porque el otoño, con toda su belleza y sus encantos, tiene la desagradable costumbre de recordarme que el invierno se acerca. Y aquí es donde nuestra querida estación empieza a perder algunos puntos en mi clasificación personal de las maravillas del año.
No me malinterpretes: estoy dispuesta a reconocer que el invierno tiene su encanto. La nieve puede ser preciosa, los paisajes adquieren un aire de cuento y hasta las casas parecen más acogedoras cuando se ven desde fuera. Pero una cosa es apreciar todas esas maravillas y otra muy distinta es tener que salir a la calle y soportar temperaturas que, a mi juicio, deberían considerarse incompatibles con una vida humana razonablemente feliz.
Y es precisamente entonces, querida vida, cuando descubro que mi entusiasmo por las estaciones del año tiene ciertos límites muy bien definidos. ¡Porque yo puedo ser una romántica empedernida, una soñadora incurable y una gran admiradora de los caprichos de la naturaleza, pero también tengo mis principios! Y uno de ellos consiste en procurar que mis pobres pies no se conviertan en dos pequeños bloques de hielo.
Querida vida, debo confesarte que soy una criatura de naturaleza delicada cuando las temperaturas descienden por debajo de lo que considero civilizado. Hay personas que contemplan la nieve y sienten deseos de salir a correr por los campos, abrazar árboles helados y protagonizar alguna hazaña digna de un explorador polar. Yo, por mi parte, contemplo la misma nieve y pienso inmediatamente en mi radiador.
¡Ah, mi querido radiador! Qué amigo tan fiel, tan discreto y tan poco exigente. Nunca me pregunta cuáles son mis ambiciones, no critica mis decisiones y jamás me dice que debería salir más a menudo de casa. Simplemente permanece allí, calentito y generoso, esperando a que yo acuda a estrechar nuestra amistad con mi manta favorita y una taza de chocolate caliente.
¡Qué cuadro tan conmovedor! Si alguna vez alguien me preguntara cuál es mi idea de la felicidad doméstica, creo que respondería sin vacilar: una tarde de invierno, una bebida humeante, una manta suave, un buen libro y la gloriosa ausencia de obligaciones que requieran abandonar el radio de acción del radiador.
¡Oh, qué delicia! ¡Qué paraíso! ¡Qué forma tan extraordinaria de contribuir a la paz mundial!
Pero, ay, mi querida vida, no quiero que creas que pienso pasarme el invierno entero convertida en una especie de adorno humano junto a la calefacción. ¡De ningún modo! Este año he decidido desafiarme un poco. Quiero ser más activa, más productiva y aventurarme más allá de esos límites tan familiares que, aunque resultan cómodos, a veces se parecen sospechosamente a una jaula tapizada con cojines y aroma a chicle.
Quiero salir más en invierno, hacer más cosas, probar nuevas experiencias y descubrir de qué soy capaz cuando dejo de comportarme como si mi querido rincón calentito fuera un pequeño reino del que soy reina y del que solo me ausento bajo circunstancias extraordinarias. ¡Aunque he de admitir que su hospitalidad es difícil de superar!
Naturalmente, no pretendo convertirme en una heroína temeraria que desafía las ventiscas con una sonrisa y el pelo ondeando dramáticamente al viento. ¡Tampoco hay que perder la cabeza! Quiero expandir mis horizontes, no congelarme el Cerebro por exceso de entusiasmo.
Mi radiador seguirá teniendo noticias mías. Nuestra amistad es demasiado sólida para verse amenazada por unas cuantas excursiones invernales.
Ahora bien, ¡Oh, querida vida! Debo pedirte disculpas por haberme escabullido en una prolongada ausencia. Últimamente he estado tan ocupada trabajando en uno de mis proyectos que apenas he tenido tiempo para sentarme a charlar contigo como mereces. Y, para ser completamente sincera, tampoco he estado muy segura de querer hacerlo.
El proyecto en cuestión tiene una personalidad bastante peculiar. Hay días en que me fascina hasta el punto de hacerme olvidar el paso del tiempo, y otros en que me dan ganas de mirarlo fijamente y preguntarle qué demonios pretende de mí.
¡Porque hay que ver cómo pueden complicarse las cosas cuando una intenta hacer algo que le importa de verdad!
Ayer, por ejemplo, me correspondió atravesar una de esas jornadas en las que todo parece haberse confabulado para poner a prueba la paciencia de una pobre criatura. Me atasqué, me frustré, me agobié y terminé tan agotada que durante unas cuantas horas mi cerebro pareció presentar su dimisión por escrito.
No quería trabajar. No quería pensar. No quería resolver ningún problema, ni pequeño ni grande. Si alguien me hubiera ofrecido la posibilidad de convertirme en una patata durante el resto de la tarde, creo que habría considerado la propuesta con bastante seriedad.
¡Una patata! ¡Qué existencia tan sencilla! Ningún proyecto pendiente, ninguna crisis creativa, ninguna obligación de encontrar soluciones. Solo existir tranquilamente, sin más aspiración que permanecer en un lugar cómodo y dejar que el mundo se las arregle por su cuenta.
Pues bien, después de semejante desplome de mis facultades productivas, llegó la noche. Y justo cuando me disponía a dar por concluido aquel día tan poco glorioso, se me ocurrió echar un vistazo a todo lo que había hecho.
¡Y entonces ocurrió lo impensable!
¡Había sido uno de mis días más productivos de los últimos tiempos!
Me quedé mirando el resultado con un asombro tan genuino que, de haber tenido público, habría esperado una ovación. ¿Cómo era posible? ¿Dónde había estado escondida toda aquella productividad mientras yo me lamentaba, me desesperaba y consideraba seriamente mi futura carrera como patata?
¡Allí estaba, tan campante, como si no tuviera absolutamente nada que ver con el drama que yo había protagonizado durante toda la jornada!
Y, por supuesto, me eché a pensar.
Y la cuestión que comenzó a rondarme fue esta: ¿por qué, en ocasiones, los días en que me siento maravillosamente feliz parecen ser también aquellos en los que menos consigo avanzar en mis proyectos?
¡No me malinterpretes! Me maravilla sentirme feliz. La alegría tiene algo de mágico, algo que hace que el mundo parezca más luminoso y que hasta las cosas más insignificantes adquieran un encanto extraordinario.
La cuestión es que, cuando me siento particularmente feliz, mi imaginación tiende a comportarse como una niña a la que acaban de anunciarle que puede visitar una pastelería entera sin pagar.
¡Quiere probarlo todo!
Una idea me lleva a otra, una fantasía abre la puerta a una posibilidad nueva, y de pronto estoy imaginando cinco proyectos futuros, tres aventuras maravillosas y una vida completamente distinta que quizá comience el próximo martes, siempre que no se me ocurra algo todavía más emocionante antes de que llegue el lunes.
Mientras tanto, mi proyecto actual permanece sobre la mesa, mirándome con una paciencia que empieza a parecerme ofensiva.
¡Y yo allí, volando por las nubes como si me hubieran nombrado directora honoraria del reino de los sueños!
Pero entonces llegan los días difíciles, esos en los que me siento atascada, frustrada o tan poco inspirada que hasta la idea de abrir un documento parece exigir una preparación psicológica digna de una expedición al Ártico. Y, curiosamente, es en medio de semejante estado cuando consigo sentarme, reunir mis fuerzas y trabajar con una intensidad extraordinaria.
¡Una hora! A veces basta una sola hora de esfuerzo concentrado para conseguir más de lo que he logrado durante una jornada entera de gloriosos paseos imaginarios.
¿No te parece fascinante?
¡Las emociones son unas criaturas extraordinarias! Y bastante traviesas, por cierto. Una cree que la alegría debería convertirla automáticamente en una máquina de producir cosas maravillosas, mientras que la frustración tendría que dejarla completamente inútil. Pero resulta que la realidad no tiene ninguna intención de obedecer semejantes reglas, por mucho que una las encuentre razonables.
Y esto me lleva a otra de mis grandes conclusiones matutinas, que espero que recibas con la seriedad que merece, aunque debo advertirte que todavía no he desayunado y, por tanto, no puedo garantizar que mi sabiduría haya alcanzado su máximo esplendor.
¿Y si nuestras emociones no fueran enemigas ni aliadas, sino simplemente fuerzas que debemos aprender a conocer?
¡Piensa en ello, querida vida!
La rabia, esa señora tan maleducada que entra dando portazos y parece dispuesta a derribar todos los muebles, quizá pueda proporcionarnos la energía necesaria para defender aquello que importa. La frustración, con su insoportable costumbre de recordarnos todo lo que no funciona, tal vez pueda empujarnos a buscar una solución diferente. La tristeza puede abrirnos puertas interiores que la alegría, tan ocupada en bailar por los salones, ni siquiera ha advertido.
Y hasta el dolor, aunque jamás quisiera romantizarlo ni invitarlo a quedarse más de lo necesario, puede enseñarnos cosas sobre nosotros mismos que de otro modo habrían permanecido ocultas.
No digo que debamos recibir cada disgusto como si fuera una tía querida que viene de visita con una cesta de pasteles. ¡Por favor! Hay días en que una necesita llorar, protestar, cerrar las cortinas y declarar que el mundo tendrá que esperar hasta mañana.
Y me parece perfectamente legítimo.
Pero quizá, una vez pasado el primer temporal, podamos preguntarnos qué hacer con toda esa energía que ha quedado después de la tormenta. Tal vez no sea necesario desperdiciarla entera lamentándonos de que haya llovido.
¡Aunque también hay que admitir que algunas tormentas son tan espantosas que una no desea otra cosa que ponerse a salvo y esperar a que escampe!
Y aquí es donde entra otro de mis descubrimientos favoritos: dormir.
¡Dormir, querida vida! ¡Ese maravilloso invento que demasiadas veces consideramos una interrupción de nuestras actividades cuando, en realidad, es una de las cosas más extraordinarias que podemos hacer por nosotros mismos!
Una se mete en la cama pensando que ha fracasado en sus intentos de resolver los problemas del día, que no ha avanzado lo suficiente o que debería haber hecho un esfuerzo más. Y, entretanto, el cuerpo parece mirarnos con la paciencia infinita de una madre que contempla a su criatura haciendo un berrinche por algo perfectamente solucionable y piensa: «Déjame trabajar a mí un rato, cariño».
¡Y vaya si trabaja!
Mientras dormimos, nuestro organismo continúa con sus procesos de recuperación, reparación y reorganización. La mente procesa experiencias, el cuerpo regula innumerables funciones y toda esa maquinaria prodigiosa sigue funcionando sin que tengamos que dirigir personalmente a cada trabajador con un silbato y una libreta de instrucciones.
¡Imagínate si tuviéramos que hacerlo todo conscientemente! Creo que me acostaría el lunes y no volvería a levantarme hasta el jueves.
Cuanto más pienso en el cuerpo humano, más me maravillo. Es como llevar dentro una ciudad entera, con sus habitantes diminutos, sus fábricas, sus sistemas de comunicación y sus misterios, todos trabajando en una coordinación que todavía no comprendemos por completo.
¡Y pensar que caminamos por el mundo tan tranquilamente, preocupándonos por si hemos enviado un mensaje demasiado tarde o si alguien habrá interpretado mal una frase nuestra, mientras dentro de nosotros suceden auténticos prodigios a cada instante!
¡Oh, cómo me habría gustado estudiar neurociencia y biología celular!
Estoy segura de que habría sido una estudiante de lo más entusiasta, aunque probablemente habría interrumpido alguna clase para formular tantas preguntas que el profesor habría terminado sugiriéndome, con mucha educación, que saliera a tomar el aire.
¡Qué fascinante sería comprender todos esos mecanismos que nos permiten sentir, pensar, aprender y cambiar! Me encantaría asomarme a ese universo invisible, descubrir cómo funciona y regresar después para contártelo todo con el entusiasmo de una exploradora que acaba de encontrar una isla desconocida.
Por ahora tendré que conformarme con documentales, libros y cualquier otra fuente de conocimiento que caiga en mis manos. Lo cual, bien mirado, no está nada mal. No necesito un laboratorio para comenzar a explorar. Basta con tener curiosidad, algo de tiempo y una disposición bastante generosa a distraerme con asuntos que, en apariencia, no tienen nada que ver con aquello que estaba haciendo cinco minutos antes.
¡Como puedes comprobar, querida vida, mi cerebro es un lugar muy poco aburrido!
Pero volvamos a lo que nos ocupa, porque de lo contrario terminaremos hablando de las estrellas, de la posibilidad de vida en otros planetas y de si los extraterrestres también tendrán problemas para concentrarse en sus proyectos. Aunque, ahora que lo pienso, sería interesantísimo saberlo...
¡No! ¡Basta! ¡Al tema!
Mi gran revelación de ayer fue que quizá no necesite sentirme maravillosamente bien para hacer cosas maravillosas. Y tampoco debería exigirme trabajar de manera extraordinaria cada vez que me encuentro de buen humor.
No, querida vida. Creo que lo que necesito es encontrar una manera de disfrutar de mis sentimientos sin depender por completo de ellos.
Y así he llegado a una idea que me parece digna de un experimento personal de larga duración.
Quiero aprender a vivir desde un lugar más sereno, una especie de centro interior al que pueda regresar después de mis excursiones por las alturas y mis descensos a los valles.
No deseo convertirme en una de esas personas que parecen haber nacido sin emociones, con una expresión tan imperturbable que ni siquiera un desfile de payasos conseguiría arrancarles una sonrisa. ¡Qué espanto! ¡Imagínate perder la capacidad de entusiasmarte ante una puesta de sol o de sentir que el corazón te va a estallar de alegría por una tontería maravillosa!
¡Jamás!
Pero también quiero poder regresar a tierra. Deseo encontrar un equilibrio que no se parezca a una prisión, sino a un hogar.
Un lugar al que pueda regresar cuando el entusiasmo me lleve demasiado lejos o cuando las preocupaciones comiencen a organizar una de sus espantosas funciones teatrales.
Y, si he de resumir mi nueva filosofía en términos que cualquier criatura humana pueda comprender sin necesidad de consultar un diccionario de psicología, diría lo siguiente:
¡Ni tanto «¡WOOOOOW!» ni tanto «¡PFFFFFF!»!
¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!
Debo reconocer que me siento bastante orgullosa de esta definición. No es exactamente la clase de frase que una encontraría grabada en la entrada de una antigua escuela de filosofía, pero tiene la ventaja de que puedo recordarla incluso en los días en que mi cerebro parece haber salido a comprar pan y no ha regresado.
Quiero intentar mantenerme en ese punto intermedio, acompañada de calma, consciencia y una pizca de buen humor. Observar mis emociones, reconocerlas y aprender a regular mi respuesta ante ellas, en lugar de dejar que cada una se haga con el mando de mi jornada.
Y, por supuesto, permitirme oscilar de vez en cuando hacia uno u otro extremo, porque tampoco pienso convertirme en una estatua de jardín con aspiraciones espirituales.
Habrá días en que la alegría me haga bailar por la habitación. Otros en que me enfade porque algo no sale como esperaba. Y otros en que simplemente quiera sentarme junto a la ventana, mirar cómo cae la lluvia y no hacer absolutamente nada de particular.
Lo importante será recordar que puedo regresar a mi centro, sin castigarme por haberme alejado de él.
Creo que este será uno de mis experimentos más interesantes. No sé cuánto tardaré en descubrir algo útil, ni si conseguiré mantener la constancia necesaria para documentar mis progresos. Conociéndome, existe la posibilidad de que comience con una libreta preciosa, un sistema de observación impecable y las mejores intenciones del mundo, para terminar utilizando la libreta como lugar donde apuntar recetas de chocolate caliente.
¡Pero una debe conservar cierto sentido del humor respecto a sus propias empresas!
Y, quién sabe, quizá dentro de unos meses pueda escribirte otra carta contándote los resultados de mis investigaciones. Me gustaría descubrir si este pequeño ejercicio de consciencia puede ayudarme a trabajar mejor, disfrutar más de mis días y relacionarme con mis emociones de una manera más amable.
Mientras tanto, quisiera pedirte un favor, querida vida.
Si te resulta posible, sopla esta idea al oído del mundo entero. Haz que llegue a alguna otra persona curiosa que también esté intentando comprenderse, que tenga la cabeza llena de preguntas y que a veces se sienta tan desbordada por sus propias emociones como una barquita de papel en mitad de una tormenta.
Quizá haya alguien por ahí dispuesto a acompañarme en esta pequeña aventura hacia la quietud consciente. Sería bonito descubrir que no estoy sola en este empeño, que existen otras almas que desean aprender a encontrar su centro sin renunciar a sus sueños, sus extravagancias y sus maravillosos paseos por las nubes.
¡Imagínate si pudiéramos formar una pequeña sociedad secreta de exploradores de la serenidad!
Tendríamos nuestras propias reglas, por supuesto. La primera sería no tomarnos demasiado en serio. La segunda, recordar que descansar también cuenta como una actividad perfectamente legítima. Y la tercera, quizá la más importante de todas, sería permitirnos ser humanos sin convertir cada emoción en un juicio sobre nuestro valor.
Naturalmente, nuestras reuniones deberían incluir chocolate caliente. No pienso embarcarme en una aventura filosófica de semejante magnitud sin las provisiones adecuadas.
Y ahora, mi queridísima vida, me despido por hoy, pues el desayuno no se va a comer solo y más tarde tengo una cita importante… ¡y yo todavía sin lavarme la cara!
Hasta la próxima carta. Inshallah. 🌷
Mithea D.
Un poquito más de mi mundo…
Si te apetece adentrarte un poco más en mi trabajo y en el universo que lo rodea, puedes encontrarme en YouTube, donde comparto mis vídeos, mis pinturas y retazos del camino creativo a medida que va tomando forma.
Me encantará que me acompañes. ❤️
_________________
Arabic translation:
🍂 💃🏻 🏡 💫 بحثًا عن مركزي الداخلي، دون أن أتخلى عن النجوم
٢١ أكتوبر ٢٠٢٦ 📜
.مغامرة بين المشاعر، والمواقف الصغيرة الطريفة، وفنّ اكتشاف التوازن الداخلي الرائع
!صباح الخير والانتعاش، يا حياتي العزيزة
ها أنا أعود إليك من جديد! وهل راودك الشك في ذلك أصلاً؟ ليس هناك ما يعيد إليّ إيماني بالبشرية والكون، بل وحتى بإمكانية أن أفهم يوماً لماذا تختفي الجوارب اختفاءً غامضاً داخل الغسالة، مثل ساعات الصباح الأولى. فالفجر لم يبدأ بعدُ إلا في التمدد والتثاؤب، والهواء يحمل ذلك الانتعاش اللذيذ الذي يبدو وكأنه اختُرع خصيصاً لأصحاب الأرواح الحالمة، أما عقلي، فبعد ليلة كاملة من أعمال الصيانة والإصلاح، يبدو صافياً إلى درجة أنني أكاد أستطيع أن أجعل فكرة ترتدّ داخله دون أن تتشابك فوراً مع عشرين فكرة أخرى
!يا لها من نعمة، يا حياتي العزيزة! يا له من امتياز رائع
لأننا، إذا أردنا قول الحقيقة، فإن العقل البشري قد يتحول خلال النهار إلى سوق شعبية في يوم التخفيضات. الجميع يصرخ، والجميع يريد أن يبيعك شيئاً، ولسبب غامض دائماً ما يظهر شخص مزعج على نحو خاص، مصرّاً على إقناعك بأن عليك القلق بشأن أمر لم يحدث حتى الآن
.ولا داعي لأن نبدأ الحديث عن الترولز
آه، أولئك الترولز الرماديون البغيضون، الوقحون، الذين يتسللون إلى أفكارنا في أكثر الأوقات إزعاجاً! لو كان الأمر بأيديهم، لما استطاع المرء تناول فطوره بهدوء دون أن يظهروا على المائدة حاملين قائمة لا تنتهي من الكوارث الافتراضية، والمواقف المحرجة القديمة التي يبعثونها من الموت، والهموم التي انتهت صلاحيتها منذ زمن طويل، حتى إنها تستحق أن تُدفن تحت سبع طبقات من التراب وفوقها شاهد قبر محترم
!لكن ليس هذا الصباح، أيها السادة! لقد طرقتم الباب الخطأ هذا الصباح
أتخيلهم خلف جبهتي، بوجوههم الرمادية الصغيرة السخيفة، وأحذيتهم المعوجّة، ورقصاتهم التنويمية التي تدربوا عليها بعناية، مستعدين لتقديم إحدى مآسيهم المعتادة ذات الفصول الثلاثة. وفجأة أظهر لهم أنا، مرتدية ثوب نوم بطلة منتصرة، وأعلن أن العروض قد أُلغيت لعدم وجود جمهور
.اذهبوا وارقصوا في أدمغة أخرى! فعقلي مغلق مؤقتاً للتنظيف العام والتهوية وتجديد المخزون
ثم إنني، في هذه الساعة المبكرة من الصباح، حين لم تتح بعد لبعض تفاعلاتي مع العالم الخارجي — ولا سيّما العالم الرقمي ومواقع اللاتواصل الاجتماعي — الفرصة لإفساد الكثير من الأمور، أشعر بأنني أقل استعداداً من أي وقت مضى للتفاوض مع مثل هذه المخلوقات. فلديّ أمور أكثر إثارة للاهتمام أعتني بها، مثل الدردشة معك، ومراقبة تغيّر الضوء فوق الأشياء، ومعرفة ما إذا كنت سأتمكن اليوم من إنجاز مشاريعي دون أن أجد نفسي أطارد فراشة في خيالي حتى الطرف الآخر من الكون
.مع أنني، وبالنظر إلى ما أعرفه عن نفسي، لا أعدك بأي شيء فيما يتعلق بالفراشة
وهل تعرفين ماذا يا حياتي العزيزة؟ لقد حلّ الخريف! أليس ذلك رائعاً؟ لقد قررت الأشجار أن ترتدي ثيابها الذهبية والنحاسية والحمراء، ولا يسعني إلا أن أفكر في أن العالم يصبح أجمل بكثير حين يسمح لنفسه بهذه النزوات الصغيرة. ما أروع خيال الطبيعة! لو كان عليّ اختيار ألوان الأشجار بنفسي، لقضيت على الأرجح ثلاثة أيام أغيّر رأيي، ثم انتهى بي الأمر إلى إضافة لون لا حاجة إليه إطلاقاً، لمجرد أنني وقعت في حبه
أعشق تلك الألوان الدافئة، الشهيّة والمقرمشة، التي تكاد تجعل المرء يشعر بأنه يستطيع تفتيتها بين أصابعه. وتلك الإضاءة الخاصة بشهر أكتوبر! يا لها من إضاءة تجعل حتى أكثر الزوايا عادية تبدو وكأنها خرجت للتو من إحدى الحكايات! أحياناً أتمنى لو أستطيع الاحتفاظ بقليل من هذا الفصل داخل علبة صغيرة، لأفتحها متى شئت، وإن كنت على الأرجح سأفتحها كل خمس دقائق خوفاً من أن أنسى كم هي جميلة. يبدو أن إرادتي تضعف كثيراً أمام الأشياء الجميلة
أعتقد أن من أجمل ما يميز هذا الوقت من السنة أنه يدعونا إلى الاستمتاع بكل شيء دون الحاجة إلى مناسبات عظيمة. يكفي أن نخرج في نزهة، ونرفع أعيننا نحو الأشجار، ونترك الخيال يذهب إلى حيث يشاء. ويا له من خيال لا يعرف التوقف! يبدأ المرء بالتأمل في أوراق الشجر، ثم لا يلبث أن يجد نفسه يتخيل حيوات كاملة للأشخاص الذين يصادفهم، ويختلق قصصاً عن البيوت التي يمر بها، أو يتساءل إن كانت للغيوم نوايا معينة حين تتخذ تلك الأشكال الغريبة. إن امتلاك خيال لا يأخذ إجازة أمر مرهق، لكن كم سيكون العالم مملاً من دونه
لكن، بطبيعة الحال، لا يمكن أن يكون كل شيء مثالياً. فالخريف، بكل جماله وسحره، لديه عادة مزعجة تتمثل في تذكيري بأن الشتاء يقترب. وهنا يبدأ فصلنا العزيز بخسارة بعض النقاط في تصنيفي الشخصي لعجائب السنة
لا تسيئي فهمي: أنا مستعدة تماماً للاعتراف بأن للشتاء سحره الخاص. فالثلج قد يكون جميلاً، والمناظر الطبيعية تكتسب طابعاً يشبه الحكايات، وحتى البيوت تبدو أكثر دفئاً وراحة حين ننظر إليها من الخارج. لكن تقدير كل تلك العجائب شيء، والخروج إلى الشارع وتحمل درجات حرارة أرى أنها لا تتوافق مع حياة بشرية سعيدة على نحو معقول شيء آخر تماماً
وهنا تحديداً، يا حياتي العزيزة، أكتشف أن حماسي لفصول السنة له حدود واضحة جداً. فقد أكون رومانسية ميؤوساً من حالها، وحالمة لا شفاء منها، ومعجبة كبيرة بأهواء الطبيعة، لكن لديّ مبادئي أيضاً! ومن بينها أن أحرص على ألا يتحول قدماي المسكينان إلى قطعتين صغيرتين من الجليد
يا حياتي العزيزة، لا بد أن أعترف لك بأنني مخلوق رقيق بطبيعتي حين تنخفض درجات الحرارة إلى ما دون الحد الذي أعتبره حضارياً. هناك أناس ينظرون إلى الثلج فتنتابهم رغبة لا تُقاوم في الركض عبر الحقول، واحتضان الأشجار المتجمدة، وخوض مغامرة تليق بمستكشف قطبي. أما أنا، فعندما أرى الثلج نفسه، لا يخطر ببالي سوى المدفأة
آه، يا صديقي العزيز، أيها المشعاع! ما أوفاك من صديق، وما أهدأك، وما أقلّ مطالبك! لا تسألني أبداً عن طموحاتي، ولا تنتقد قراراتي، ولا تخبرني أن عليّ مغادرة المنزل بين الحين والآخر. كل ما تفعله هو أن تبقى هناك، دافئاً وسخياً، في انتظار أن آتي لأجدّد أواصر صداقتنا برفقة بطانيتي المفضلة وكوب من الشوكولاتة الساخنة
يا له من مشهد مؤثر! لو سألني أحدهم يوماً عن تصوري للسعادة المنزلية، لأجبت دون تردد: أمسية شتوية، ومشروب يتصاعد منه البخار، وبطانية ناعمة، وكتاب جيد، وغياب مجيد لكل الالتزامات التي تتطلب مني مغادرة نطاق نفوذ المدفأة
!آه، يا لها من متعة! يا له من مكان أشبه بالجنة! ويا لها من طريقة استثنائية للمساهمة في إحلال السلام العالمي
لكن، آه، يا حياتي العزيزة، لا أريدك أن تظني أنني أنوي قضاء الشتاء بأكمله متحولة إلى نوع من الزينة البشرية بجوار التدفئة. كلا، بالطبع! لقد عقدت العزم هذا العام على أن أتحدى نفسي قليلاً. أريد أن أكون أكثر نشاطاً وإنتاجية، وأن أخوض مغامرات تتجاوز حدود تلك المنطقة المألوفة التي اعتدت عليها، والتي، على الرغم مما توفره لي من راحة، تشبه أحياناً، على نحو يثير الريبة، قفصاً مبطناً بالوسائد تفوح منه رائحة العلكة
أريد أن أخرج أكثر في الشتاء، وأن أفعل أشياء أكثر، وأجرّب تجارب جديدة، وأكتشف ما الذي أستطيع فعله حين أتوقف عن التصرف وكأن ركني الدافئ الحبيب مملكة صغيرة أنا ملكتها، ولا أغادرها إلا في ظروف استثنائية. ومع ذلك، لا بد أن أعترف بأن ضيافته يصعب التفوق عليها
وبطبيعة الحال، لا أنوي التحول إلى بطلة متهورة تتحدى العواصف الثلجية بابتسامة وشعر يتطاير في الهواء بصورة درامية. لا داعي لأن نفقد عقولنا! أريد توسيع آفاقي، لا تجميد دماغي من فرط الحماس
.ستظل المدفأة تسمع أخباري. فصداقتنا متينة أكثر من أن تهددها بضع نزهات شتوية
والآن، آه، يا حياتي العزيزة! لا بد أن أعتذر لك عن اختفائي الطويل هذا. لقد كنت مشغولة في الآونة الأخيرة بالعمل على أحد مشاريعي إلى درجة أنني بالكاد وجدت وقتاً أجلس فيه لأحادثك كما يليق بك. ولأكون صادقة تماماً، لم أكن متأكدة حتى من أنني أرغب في ذلك
للمشروع الذي أعمل عليه شخصية غريبة بعض الشيء. ففي بعض الأيام يفتنني إلى درجة أنني أنسى مرور الوقت، وفي أيام أخرى أشعر برغبة في التحديق إليه وسؤاله: ما الذي تريده مني بحق السماء؟
!يا للعجب من مدى تعقّد الأمور حين يحاول المرء إنجاز شيء يهمه حقاً
بالأمس مثلاً، كان عليّ أن أخوض يوماً من تلك الأيام التي يبدو فيها أن كل شيء قد تآمر لاختبار صبر مخلوق مسكين. تعثرت، وأُحبِطت، وشعرت بالضغط، وانتهى بي الأمر منهكة إلى درجة أن عقلي بدا، لبضع ساعات، وكأنه قدّم استقالته خطياً
لم أرد العمل. لم أرد التفكير. لم أرد حل أي مشكلة، صغيرة كانت أم كبيرة. ولو عرض عليّ أحدهم فرصة التحول إلى حبة بطاطا لبقية فترة ما بعد الظهر، لأعتقد أنني كنت سأدرس العرض بجدية تامة
حبة بطاطا! يا لها من حياة بسيطة! لا مشاريع معلقة، ولا أزمات إبداعية، ولا التزام بالعثور على حلول. مجرد وجود هادئ، دون طموح أكبر من البقاء في مكان مريح وترك العالم يتدبر أمره بنفسه
حسناً، بعد ذلك الانهيار المدوّي لقدراتي الإنتاجية، حلّ المساء أخيراً. وبينما كنت أستعد لإعلان نهاية ذلك اليوم غير المجيد، خطرت لي فكرة أن ألقي نظرة على كل ما أنجزته
!وعندها حدث ما لا يمكن تصديقه
!لقد كان أحد أكثر أيامي إنتاجية في الآونة الأخيرة
ظللت أحدق في النتيجة بدهشة صادقة إلى درجة أنني، لو كان هناك جمهور، لتوقعت تصفيقاً حاراً وقوفاً. كيف كان ذلك ممكناً؟ أين كان كل هذا الإنتاج بينما كنت أتذمر وأيأس وأفكر جدياً في مستقبلي المهني كحبة بطاطا؟
!ها هو أمامي، مستقر بكل هدوء، وكأن لا علاقة له إطلاقاً بالمسرحية الدرامية التي قدمتها طوال اليوم
.وبالطبع، بدأت أفكر
وكان السؤال الذي أخذ يدور في رأسي هو: لماذا تبدو الأيام التي أشعر فيها بسعادة غامرة، أحياناً، هي نفسها الأيام التي أحرز فيها أقل قدر من التقدم في مشاريعي؟
لا تسيئي فهمي! أنا أعشق الشعور بالسعادة. ففي الفرح شيء سحري، شيء يجعل العالم أكثر إشراقاً، ويمنح حتى أبسط الأشياء سحراً استثنائياً
لكن المشكلة هي أن خيالي، حين أكون سعيدة على نحو خاص، يميل إلى التصرف كطفلة أُخبرت للتو بأنها تستطيع زيارة متجر حلويات كامل دون أن تدفع شيئاً
!إنها تريد تجربة كل شيء
فكرة تقودني إلى أخرى، وخيال يفتح الباب أمام احتمال جديد، وفجأة أجد نفسي أتخيل خمسة مشاريع مستقبلية، وثلاث مغامرات رائعة، وحياة مختلفة تماماً قد تبدأ يوم الثلاثاء المقبل، بشرط ألا تخطر ببالي فكرة أكثر إثارة قبل حلول يوم الاثنين
.وفي هذه الأثناء، يبقى مشروعي الحالي فوق الطاولة، ينظر إليّ بصبر بدأ يبدو لي مهيناً بعض الشيء
!وأنا هناك، أحلّق بين الغيوم وكأنني عُيّنت مديرة فخرية لمملكة الأحلام
ثم تأتي الأيام الصعبة، تلك التي أشعر فيها بأنني عالقة، أو محبطة، أو فاقدة للإلهام إلى درجة أن مجرد التفكير في فتح مستند يتطلب استعداداً نفسياً يليق برحلة استكشافية إلى القطب الشمالي. والغريب أنني في خضم هذه الحالة بالذات أتمكن من الجلوس، وجمع قواي، والعمل بتركيز استثنائي
.ساعة واحدة! أحياناً تكفي ساعة واحدة من الجهد المركز لإنجاز أكثر مما أنجزته خلال يوم كامل من التجوال الخيالي المجيد
أليس هذا مدهشاً؟
المشاعر مخلوقات استثنائية! ومشاكسة إلى حدّ كبير أيضاً. يظن المرء أن السعادة ينبغي أن تحوّله تلقائياً إلى آلة لإنتاج الأشياء الرائعة، وأن الإحباط لا بد أن يجعله عاجزاً تماماً. لكن يبدو أن الواقع لا ينوي الالتزام بهذه القواعد، مهما بدت لنا منطقية
وهذا يقودني إلى استنتاج آخر من استنتاجاتي الصباحية العظيمة، وآمل أن تستقبليه بالجدية التي يستحقها، مع أن عليّ تحذيرك بأنني لم أتناول فطوري بعد، ولذلك لا أستطيع أن أضمن أن حكمتي قد بلغت أوج تألقها
ماذا لو لم تكن مشاعرنا أعداءً ولا حلفاء، بل مجرد قوى علينا أن نتعلم فهمها؟
!فكّري في الأمر يا حياتي العزيزة
الغضب، ذلك السيد سيئ الأدب الذي يقتحم المكان وهو يصفق الأبواب، ويبدو مصمماً على إسقاط كل الأثاث، قد يمنحنا الطاقة اللازمة للدفاع عما يهمنا. والإحباط، بعادته المزعجة في تذكيرنا بكل ما لا يسير على ما يرام، ربما يدفعنا إلى البحث عن حل مختلف. أما الحزن، فقد يفتح لنا أبواباً داخلية لم يلحظها الفرح، المنشغل بالرقص في أرجاء المكان، أصلاً
وحتى الألم، مع أنني لا أرغب أبداً في تجميل صورته أو دعوته إلى البقاء أكثر مما ينبغي، قد يعلمنا أشياء عن أنفسنا كانت ستظل مخفية لولاه
لا أقصد أننا ينبغي أن نستقبل كل خيبة أمل كما لو كانت عمة عزيزة جاءت لزيارتنا حاملة سلة من الحلوى. لا، أرجوك! هناك أيام يحتاج فيها المرء إلى البكاء والتذمر وإغلاق الستائر وإعلان أن على العالم بأسره الانتظار حتى الغد
.وأرى أن ذلك مشروع تماماً
لكن ربما نستطيع، بعد انقضاء العاصفة الأولى، أن نسأل أنفسنا ماذا نفعل بكل تلك الطاقة التي بقيت في أعقابها. وربما لا نحتاج إلى إهدارها كلها في التذمر لأن السماء أمطرت
!مع أن علينا الاعتراف بأن بعض العواصف مروعة إلى درجة أن كل ما نريده هو الاحتماء وانتظار انقشاع الغيوم
.وهنا يأتي أحد اكتشافاتي المفضلة الأخرى: النوم
النوم يا حياتي العزيزة! ذلك الاختراع الرائع الذي نعتبره في كثير من الأحيان انقطاعاً عن أنشطتنا، بينما هو في الحقيقة أحد أروع الأشياء التي نستطيع تقديمها لأنفسنا
يستلقي المرء في سريره وهو يظن أنه فشل في حل مشكلات اليوم، وأنه لم يتقدم بما يكفي، أو أنه كان ينبغي أن يبذل جهداً أكبر. وفي هذه الأثناء، يبدو الجسد وكأنه ينظر إلينا بصبر أم لا ينفد، تراقب طفلها وهو يثور بسبب أمر يمكن حله بسهولة، وتفكر: «دعني أتولى الأمر قليلاً يا عزيزي
!ويا له من عمل يقوم به
أثناء نومنا، يواصل الجسم عملياته الخاصة بالتعافي والإصلاح وإعادة التنظيم. يعالج العقل التجارب، وينظم الجسم عدداً لا يُحصى من الوظائف، وتستمر تلك الآلة المذهلة في العمل دون أن نضطر إلى الإشراف شخصياً على كل عامل فيها، ونحن نحمل صفارة ودفتر تعليمات
تخيلي لو كان علينا القيام بكل شيء بوعي تام! أظن أنني سأخلد إلى النوم يوم الاثنين ولن أستيقظ قبل يوم الخميس
كلما فكرت في جسم الإنسان، ازددت دهشة. إنه أشبه بمدينة كاملة نحملها داخلنا، بسكانها ومصانعها وأنظمة الاتصال فيها وأسرارها، وجميعهم يعملون في تنسيق لم نفهمه تماماً بعد
وكم هو عجيب أننا نسير في العالم بكل بساطة، منشغلين بالتفكير فيما إذا كنا قد أرسلنا رسالة متأخرة أو ما إذا كان أحدهم قد أساء فهم إحدى جملنا، بينما تحدث داخلنا معجزات حقيقية في كل لحظة
!آه، كم كنت أتمنى لو درست علم الأعصاب وبيولوجيا الخلية
أنا واثقة بأنني كنت سأكون طالبة شديدة الحماس، مع أنني ربما كنت سأقاطع إحدى المحاضرات بطرح هذا العدد من الأسئلة إلى درجة أن الأستاذ سينتهي به الأمر إلى اقتراح خروجي لاستنشاق بعض الهواء النقي، بكل تهذيب طبعاً
كم سيكون رائعاً أن نفهم جميع تلك الآليات التي تتيح لنا الشعور والتفكير والتعلم والتغير! أود كثيراً أن أطل على ذلك الكون الخفي، وأكتشف كيف يعمل، ثم أعود لأروي لك كل شيء بحماس مستكشفة عثرت للتو على جزيرة مجهولة
أما الآن، فسأضطر إلى الاكتفاء بالأفلام الوثائقية والكتب وأي مصدر آخر للمعرفة يقع بين يديّ. وهذا، إذا فكرت في الأمر، ليس سيئاً على الإطلاق. لست بحاجة إلى مختبر كي أبدأ الاستكشاف. يكفيني بعض الفضول، وقليل من الوقت، واستعداد سخي إلى حد ما للتشتت بسبب موضوعات لا علاقة لها، ظاهرياً، بما كنت أفعله قبل خمس دقائق
!كما ترين يا حياتي العزيزة، عقلي ليس مكاناً مملاً على الإطلاق
لكن دعينا نعد إلى موضوعنا، وإلا فسنجد أنفسنا نتحدث عن النجوم، وإمكانية وجود حياة على كواكب أخرى، وما إذا كان الكائن الفضائيّون يعانون هم أيضاً من صعوبة التركيز في مشاريعهم. مع أنني، الآن وقد فكرت في الأمر، أجد ذلك مثيراً للاهتمام حقاً...
!لا! كفى! عودة إلى الموضوع
كان اكتشافي الكبير بالأمس هو أنني ربما لا أحتاج إلى أن أشعر بأنني في أفضل حالاتي كي أقوم بأشياء رائعة. كما أنني لا ينبغي أن أطالب نفسي بالعمل بصورة استثنائية في كل مرة أكون فيها سعيدة المزاج
.لا يا حياتي العزيزة. أظن أن ما أحتاج إليه هو أن أجد طريقة للاستمتاع بمشاعري دون أن أعتمد عليها اعتماداً كاملاً
.وهكذا وصلت إلى فكرة أراها جديرة بتجربة شخصية طويلة الأمد
أريد أن أتعلم كيف أعيش انطلاقاً من مكان أكثر هدوءاً، من مركز داخلي أستطيع العودة إليه بعد رحلاتي إلى القمم وهبوطي إلى الوديان
لا أرغب في أن أصبح واحدة من أولئك الأشخاص الذين يبدو أنهم وُلدوا بلا مشاعر، بملامح ثابتة إلى درجة أن موكباً من المهرجين لن يتمكن حتى من انتزاع ابتسامة منهم. يا له من أمر فظيع! تخيلي أن نفقد القدرة على الابتهاج عند مشاهدة غروب الشمس، أو أن نشعر بأن القلب يكاد ينفجر من الفرح بسبب أمر صغير سخيف لكنه رائع
!مستحيل
.لكنني أريد أيضاً أن أعود إلى أرض الواقع. أريد أن أجد توازناً لا يشبه السجن، بل يشبه المنزل
.مكاناً أستطيع العودة إليه عندما يأخذني الحماس بعيداً جداً، أو حين تبدأ المخاوف بتنظيم أحد عروضها المسرحية المروعة
وإذا كان عليّ أن ألخّص فلسفتي الجديدة بكلمات يستطيع أي إنسان فهمها دون الحاجة إلى الرجوع إلى قاموس في علم :النفس، فسأقول ببساطة
«!لا كثيراً من «وااااو!» ولا كثيراً من «أفففف
!ها! ها! ها
لا بد أن أعترف بأنني فخورة جداً بهذا التعريف. فهو ليس بالضبط نوع العبارة التي قد نجدها منقوشة فوق مدخل مدرسة فلسفية عريقة، لكنه يتمتع بميزة مهمة: يسهل عليّ تذكره حتى في الأيام التي يبدو فيها أن عقلي قد خرج لشراء الخبز ولم يعد
أريد أن أحاول البقاء في تلك المنطقة الوسطى، مستعينة بالهدوء والوعي وقليل من حس الفكاهة. أن أراقب مشاعري وأتعرف إليها، وأتعلم تنظيم استجابتي لها، بدلاً من السماح لكل واحدة منها بالسيطرة على يومي
وبالطبع، أن أسمح لنفسي بالتأرجح من حين إلى آخر بين هذا الطرف وذاك، لأنني لا أنوي التحول إلى تمثال حديقة ذي تطلعات روحانية
ستكون هناك أيام تجعلني فيها السعادة أرقص في أرجاء الغرفة. وأيام أخرى أغضب فيها لأن شيئاً ما لم يسر كما توقعت. وأيام أريد فيها ببساطة أن أجلس بجوار النافذة، وأراقب المطر وهو يهطل، دون أن أفعل أي شيء على وجه الخصوص
.المهم أن أتذكر أنني أستطيع العودة إلى مركزي، دون أن أعاقب نفسي لأنني ابتعدت عنه
أعتقد أن هذه ستكون واحدة من أكثر تجاربي إثارة للاهتمام. لا أعرف كم من الوقت سيستغرقني اكتشاف شيء مفيد، ولا ما إذا كنت سأتمكن من الحفاظ على الاستمرارية اللازمة لتوثيق تقدمي. وبمعرفتي بنفسي، هناك احتمال كبير أن أبدأ بدفتر جميل، ونظام ملاحظات مثالي، وأفضل النوايا في العالم، ثم ينتهي بي الأمر باستخدام الدفتر لتدوين وصفات الشوكولاتة الساخنة
!لكن على المرء أن يحتفظ بشيء من حس الفكاهة تجاه مشاريعه الخاصة
ومن يدري؟ ربما أستطيع بعد بضعة أشهر أن أكتب لك رسالة أخرى أخبرك فيها بنتائج أبحاثي. أود أن أكتشف ما إذا كان هذا التمرين الصغير على الوعي يمكن أن يساعدني على العمل بصورة أفضل، والاستمتاع بأيامي أكثر، والتعامل مع مشاعري بلطف أكبر
.وفي هذه الأثناء، أود أن أطلب منك معروفاً يا حياتي العزيزة
إن استطعتِ، اهمسي بهذه الفكرة في أذن العالم. دعيها تصل إلى شخص فضولي آخر، شخص رأسه مليء بالأسئلة، ويشعر أحياناً بأنه غارق في مشاعره الخاصة مثل قارب ورقي صغير وسط عاصفة
ربما يوجد في مكان ما شخص مستعد لمرافقتي في هذه المغامرة الصغيرة نحو السكينة الواعية. سيكون جميلاً أن أكتشف أنني لست وحدي في هذه المحاولة، وأن هناك أرواحاً أخرى ترغب في العثور على مركزها دون التخلي عن أحلامها وغرائب أطوارها ورحلاتها الرائعة بين الغيوم
!تخيلي لو استطعنا تشكيل جمعية سرية صغيرة من مستكشفي السكينة
سيكون لدينا بالطبع قواعدنا الخاصة. أولها ألا نأخذ أنفسنا بجدية مفرطة. وثانيها أن نتذكر أن الراحة تُعدّ هي الأخرى نشاطاً مشروعاً تماماً. أما الثالثة، وربما الأهم على الإطلاق، فهي أن نسمح لأنفسنا بأن نكون بشراً، دون أن نحوّل كل شعور إلى حكم على قيمتنا
وبطبيعة الحال، لا بد أن تتضمن اجتماعاتنا الشوكولاتة الساخنة. ليس لديّ أي نية لخوض مغامرة فلسفية بهذا الحجم دون المؤن المناسبة
والآن، يا حياتي العزيزة، أودّعك لهذا اليوم، فالفطور لن يأكل نفسه، ولديّ موعد مهم في وقت لاحق… وما زلت لم أغسل وجهي حتى الآن
🌷إلى الرسالة القادمة إن شاء الله
.ميثيا د
…المزيد من عالمي
إذا رغبت في اكتشاف المزيد من أعمالي والعالم الذي ينبثق منها، يسعدني أن تزور قناتي على يوتيوب، حيث أشارك أفلامي ولوحاتي ولمحات من رحلتي الإبداعية وهي تتشكّل مع الوقت
❤️ .سيسعدني أن تكون جزءًا من هذه الرحلة
In Search of My Center, Without Giving Up the Stars
A photographic diary · November 2026
Mithea D. © 2026
