🌃🌕🧘🏻‍♀️ The Moon Competes with No One

The Moon Competes with No One

📜 August 29, 2026

About an unexpected early morning, a shadow that tried to take up far too much space, and a moon that seems to have no time for such nonsense

Good morning, my dearest life.

Good morning, my most faithful and sincere friend.

I have to tell you about something that happened this morning.

Well, actually, I should probably begin by telling you that I stepped out onto the balcony at five in the morning.

Again.

Yes.

Five o’clock.

It seems that lately my relationship with this particular hour is beginning to acquire some rather suspicious characteristics.

But I had a very specific mission: I wanted to say hello to the stars from afar once again.

After everything I had been thinking about them yesterday, I was looking forward to seeing them again.

So I opened the balcony door, lifted my head...

and there was the moon.

Ah!

The visit to the stars was over.

I am terribly sorry, my little ones, but that moon was making such a grand entrance that there was simply no way I could ignore her.

She was beautiful.

Truly beautiful.

So brilliantly illuminated that, for a few seconds, I completely forgot about everything else.

I stood there staring at her with the awestruck expression of a little girl who looks up and discovers a castle where, until that very moment, she had seen nothing but a hill, and decides that perhaps the world really does keep secrets for those who know how to imagine them.

And then I smiled at her.

Yes.

I smiled at the moon.

What else was I supposed to do?

It was the least I could do after finding such a magnificent spectacle waiting right outside my window.

And as I watched her, I began to notice the clouds.

There were several of them gathered around her.

Big ones.

Thick ones.

The kind that seem to have decided they have unfinished business with the sky and are going to stay there for as long as they please.

One of them drifted in front of the moon.

Then another followed.

And for a moment, they almost covered her completely.

But the moon was still there.

And I loved that.

Because even when I could no longer see her whole, her light kept slipping out from around the edges of the clouds.

Sometimes it was barely more than a faint glow.

Sometimes it was a silver patch cutting its way through the cloud.

And when the cloud grew thicker, the light seemed to spread around it even more softly.

I watched this for a while and thought:

Well, look at you.

What a curious way to keep shining.

The moon did not seem to be making any effort at all.

She wasn't pushing the clouds away with her hands.

She wasn't getting angry with them.

She wasn't shouting:

“Move along, ladies! I have a reputation to maintain!”

Nothing of the sort.

The clouds did what clouds do.

The moon did what the moon does.

And the sky remained the sky.

And the longer I looked at her, the more I admired that extraordinary indifference to everything happening around her.

The moon did not seem terribly concerned about who was looking at her.

Or who wasn't.

Or who said she was beautiful.

Or who preferred the stars.

Or who dreamed of taking her place.

Or who might envy her light.

Or who judged her.

Not even about the person trying to sleep and thinking:

“Please, Moon, turn the brightness down a little.”

She wasn't going to turn anything down.

She would simply remain there.

Suspended.

Peaceful.

Magnificent.

As though she had much more important things to attend to.

And that was when I began thinking about how different we are.

Because we do care.

We care so very much.

We look at who is watching.

Who is applauding.

Who is criticizing.

Who is copying.

Who is comparing.

Who is doing something similar.

Who seems to be moving faster than we are.

Who is receiving more attention.

Who is occupying a place we wanted for ourselves.

And sometimes we waste an absurd amount of energy trying to figure out what someone else is thinking about us.

Meanwhile, the moon has been going around up there for billions of years without asking anyone for a performance review.

What a woman!

Honestly.

I think I like her more and more.

And yet, that morning, I needed exactly that.

Yesterday had ended with my heart feeling a little unsettled.

I had met some people whom I was genuinely very happy to see.

At first, everything was joy.

Conversation.

Time spent together.

That lovely feeling that comes with seeing people again.

But after I said goodbye and found myself alone, something else began creeping in.

I don't want to go into details.

And I don't want this letter to turn into a case file about anyone.

No.

There is something I have decided to guard very carefully within myself:

I don't want to talk about people when they are not there.

Not to put them on a pedestal, and not to tear them down.

Even if I am right.

Even if I think I could explain exactly what happened.

There are words that, once they leave us, can never be put back into our mouths.

And I want to learn to be careful with mine.

But I can tell you what happened inside me.

I felt a kind of shadow.

An unpleasant feeling of competition.

As though someone wanted to push me a little to the side of the road and try on my dress.

As though there were a need to prove that the things I do, the things that make me who I am, the things I have built with care and love, could be done too.

And perhaps even better.

That hurt me.

Especially because it came from somewhere I never expected such a blow to come from.

Some disappointments have a particular kind of force.

Not because of what they do.

Because of who they come from.

And that feeling stayed stuck to me.

I went to bed, and it was still there.

I tried to push it away.

It came back.

I tried to think about something else.

It came back.

I tried to convince myself that it shouldn't matter to me.

And, naturally, the more I tried not to think about it, the more determined it seemed to be to sit in the front row of my mind.

What a nuisance.

It stole hours of sleep from me.

At one point I seriously thought I might not sleep at all that night.

And I almost gave up.

But sleep came in the end.

And thank goodness it did.

Because when I woke up, I was myself again.

Still a little wobbly, yes.

I won't lie to you.

My inner heroine had survived, but someone had moved her sword.

It was leaning a little to one side.

So I got up as best I could, climbed out from beneath the blankets — that wonderful kingdom no one should ever have to leave at five in the morning — and walked over to the window.

And there she was.

The moon.

Waiting for me.

So luminous.

So peaceful.

So completely removed from my tiny human dramas.

And I thought:

Ah.

So you're my teacher today.

All right.

I'm listening.

Then I did something that helped me tremendously.

I sat down.

And instead of continuing to try to chase that unpleasant feeling away, I decided to take it all the way to the extreme.

I imagined it again.

But worse.

Much worse.

I let my mind build the most terrible, exaggerated, dramatic version of everything that had happened that it possibly could.

I carried it to the point where it almost seemed like a tragedy written by an author with far too much imagination and absolutely no sense of moderation.

And I cried.

A lot.

The tears came pouring out with such determination that they seemed to be saying:

“At last! We've been waiting hours for our turn!”

So I let them come.

I didn't try to stop them.

Then I stopped.

Breathed.

And went all the way to the opposite extreme.

Completely the opposite.

I imagined that everything had happened in the most beautiful way possible.

Everything I would have loved.

Everything I would have wanted to receive.

Everything that would have made the whole situation wonderful.

And I exaggerated that too.

Oh, yes.

All the way to the flowers.

All the way to the fairy tales.

All the way to those endings where everyone hugs everyone else, someone plays a violin somewhere in the distance, and a mysterious voice announces that everyone lived happily ever after.

I stopped again.

And went back to the other side.

Again.

I did it once more.

And again.

And again.

Until something very strange happened.

The dark extreme began to lose its power.

But the bright extreme did too.

The sadness could no longer drag me along behind it.

And the fantasy could no longer make me fly the way it had before.

It was as though I had been carrying both feelings from one end of the garden to the other until, finally, I sat down in the middle of the grass and thought:

All right.

Enough.

And something appeared there.

It wasn't overwhelming happiness.

And it wasn't sadness.

It was a kind of peace so simple that I almost laughed at myself for having searched for such a complicated solution.

I stayed still.

Breathing.

And for the first time since yesterday, I felt that I didn't need to fix anything.

I didn't need to win.

I didn't need to prove anything.

I didn't need to convince anyone.

I didn't need to figure out what someone else wanted to do with me.

I could simply be.

And that brought me back to the moon.

Because that was exactly what she was doing.

Being.

Nothing more.

And nothing less.

The clouds kept passing.

She remained there.

The sky changed.

She remained there.

The night moved forward.

She remained there.

And when the day came and I could no longer see her, she would still be there, even though my eyes could no longer find her.

What a powerful way to exist.

To never have to fight with the sky just to prove that you belong to it.

And then I asked myself:

What if I could live like that too?

That doesn't mean that nothing will hurt me.

It doesn't mean that I will never feel jealousy, fear, sadness, anger, or insecurity again.

I'm human.

Of course I will feel things.

And I will probably feel far too many of them.

That isn't exactly breaking news.

But feeling something doesn't mean giving it the keys to my house.

And I think that was my lesson.

I can feel a shadow without becoming a shadow.

I can find a cloud in front of me without deciding that the sky has disappeared.

I can see someone shining without putting out my own light.

And above all, I can stop running a race I never chose to enter in the first place.

How liberating.

Because the moon doesn't look at the stars and think:

“I have to shine brighter than they do.”

She doesn't look at the sun and think:

“Oh no. When he appears, I lose.”

And she doesn't look at the clouds and think:

“Why are they taking up so much space?”

Everyone has their moment.

Their place.

Their nature.

Their beauty.

And that ought to be enough for us far more often than it is.

Perhaps that is why seeing her did me so much good.

She reminded me that my place does not become smaller because someone else occupies space.

My light does not lose its value because someone else has light.

And if someone wants to do something similar to what I do...

let them.

If someone wants to be better...

let them be.

And if someone wants to compete...

let them compete with themselves.

I have far too many things I want to live for to spend my life watching who is trying to catch up with me.

I want to look ahead.

I want to do my things.

I want to learn.

I want to create.

I want to love.

I want to make mistakes.

I want to get back up with my sword still slightly crooked.

And I want to remain myself.

Not a version of me designed to please everyone.

Me.

The real me.

The one who cries sometimes.

The one who exaggerates sometimes.

The one who goes out onto the balcony at five in the morning to talk to the stars and somehow ends up having a philosophical conversation with the moon.

The one who can be sad one night and wake up the next morning with an entirely new idea.

The one who is still capable of wonder.

The one who still asks questions.

The one who can still get excited over a moon.

And perhaps that is one of the things I most want to keep.

My ability to be amazed.

Because this morning I could have stayed inside thinking about that shadow.

I could have let it take up all the space.

But I opened the window.

And I found the sky.

I found the moon.

And I found a part of myself that had been hiding behind a passing cloud.

What a strange little paradox.

The moon was up there, and I was down here.

She knew nothing about my night.

Nothing about my thoughts.

She didn't know that I had cried.

She didn't know I had almost deprived myself of sleep.

She knew absolutely nothing.

And yet...

she helped me.

Without doing anything.

Simply by being there.

Perhaps some gifts arrive that way.

Without explanation.

Without instructions.

Without knocking on the door.

They simply appear before us and wait for us to know how to look at them.

And I looked.

And I am so very glad I did.

Because now I know something I didn't know yesterday:

I don't have to clear the entire sky in order to shine.

I don't have to make the clouds disappear.

I don't have to convince anyone that I have a place.

I don't have to be a full moon every day.

There are phases.

There are changes.

There are nights when you feel enormous.

And other nights when you can barely find a tiny piece of yourself.

All of that is part of being alive too.

And this morning, while the moon was still up there and the sky was slowly beginning to change, I felt an enormous gratitude.

For the difficult night.

Yes.

Even for that.

Because it forced me to look at something I needed to see.

For the moon.

For the clouds.

For the sleep that finally came.

For my tears.

For my laughter.

For that crooked sword which, even though it wasn't perfectly straight, was still raised.

And above all, for still being here.

Alive.

Breathing.

Thinking.

Feeling.

Learning.

What a strange and wonderful privilege.

So thank you, Allah.

Thank you for waking me just when the moon was looking toward my window.

Thank you for giving me a teacher who didn't need to utter a single word.

Thank you for reminding me that someone else's light never has to become a threat to my own.

Thank you for teaching me to guard my words.

Thank you for the peace that came after all that inner turmoil.

Thank you for another day of August.

August has started packing its bags too.

It seems July told it the secret, and now they both want to leave without making too much of a goodbye.

But that's all right.

Let them go.

Other months will come.

Other dawns.

Other moons.

Other letters.

And perhaps, with a little luck, other versions of myself whom I haven't met yet.

For now, I'll keep this version of me:

a slightly calmer Mithea,

with eyes still full of moonlight,

a much lighter heart,

and a slightly crooked sword that intends to be raised again tomorrow.

Because, my dear life...

if the moon can remain the moon beneath the clouds,

then I can remain myself too.

And that, for an ordinary morning,

seems to me like a rather extraordinary lesson.

Thank you.

Thank you.

And endless thanks.

Until the next letter, my sweet life. Inshallah. 🌷

From my heart,

Mithea D.

______________

Original Version:

🌃🌕🧘🏻‍♀️ La luna no compite con nadie

📜 29 de agosto de 2026

Sobre una madrugada inesperada, una sombra que quiso ocupar demasiado espacio y una luna que no parece tener tiempo para semejantes tonterías

Buenos días, queridísima vida.

Buenos días, mi más fiel y sincera amiga.

Tengo que contarte una cosa que ocurrió esta madrugada.

Bueno, en realidad empezaría diciéndote que asomé al balcón a las cinco de la mañana.

Otra vez.

Sí.

A las cinco.

Parece que últimamente mi relación con esta hora empieza a adquirir características bastante sospechosas.

Pero tenía una misión muy concreta: quería saludar nuevamente de lejos a las estrellas.

Después de todo lo que estuve pensando ayer sobre ellas, me apetecía volver a verlas.

Así que abrí la puerta del balcón, levanté la cabeza...

y allí estaba la luna.

¡Ah!

Se acabó la visita a las estrellas.

Lo siento muchísimo, pequeñas mías, pero aquella luna estaba haciendo una entrada triunfal de tal magnitud que era imposible ignorarla.

Estaba preciosa.

Preciosa de verdad.

Tan iluminada que durante unos segundos me olvidé completamente de todo lo demás.

Me quedé mirándola con la expresión maravillada de una niña que, al levantar la vista, descubre un castillo donde hasta ese instante solo había visto una colina, y decide que quizá el mundo sí guarda secretos para quienes saben imaginarlos.

Y luego le sonreí.

Sí.

Le sonreí a la luna.

¿Qué quieres que haga?

Era lo mínimo que podía hacer después de encontrarme semejante espectáculo justo delante de mi ventana.

Y mientras la miraba empecé a fijarme en las nubes.

Había unas cuantas alrededor.

Grandes.

Gruesas.

De esas que parecen haber decidido que tienen asuntos pendientes con el cielo y que van a quedarse allí todo el tiempo que les dé la gana.

Una de ellas pasó delante de la luna.

Luego otra.

Y durante un instante la cubrieron casi por completo.

Pero la luna seguía ahí.

Y aquello me encantó.

Porque incluso cuando no podía verla entera, su luz seguía escapándose por los bordes.

A veces era apenas un resplandor.

A veces una mancha plateada atravesando la nube.

Y cuando la nube se volvía más densa, la luz parecía extenderse alrededor de ella de una forma todavía más suave.

Me quedé observando aquello y pensé:

Mira tú.

Qué manera tan curiosa de seguir brillando.

La luna no parecía estar haciendo ningún esfuerzo.

No estaba empujando las nubes con los brazos.

No estaba enfadándose con ellas.

No estaba gritando:

«¡Apartaos, señoras, que tengo una reputación que mantener!»

Nada.

Las nubes hacían lo suyo.

La luna hacía lo suyo.

Y el cielo seguía siendo cielo.

Y cuanto más la miraba, más me gustaba aquella indiferencia suya hacia todo lo que ocurría alrededor.

A la luna no parecía preocuparle quién la estaba mirando.

Ni quién no.

Ni quién decía que era hermosa.

Ni quién prefería las estrellas.

Ni quién soñaba con tener su lugar.

Ni quién pudiera sentir envidia de su brillo.

Ni quién la juzgara.

Ni siquiera quién estuviera intentando dormir y pensara:

«Por favor, luna, baja un poquito la intensidad.»

Ella no iba a bajar nada.

Seguiría allí.

Suspendida.

Plácida.

Espléndida.

Como si tuviera asuntos muchísimo más importantes que atender.

Y entonces me dio por pensar en lo diferente que somos nosotros.

Porque a nosotros sí nos importa.

Nos importa muchísimo.

Miramos quién mira.

Quién aplaude.

Quién critica.

Quién copia.

Quién compara.

Quién hace algo parecido.

Quién parece avanzar más deprisa.

Quién recibe más atención.

Quién ocupa un lugar que nosotros queríamos.

Y a veces gastamos una cantidad absurda de energía intentando averiguar qué está pensando alguien sobre nosotros.

Mientras tanto, la luna lleva miles de millones de años dando vueltas por ahí sin pedirle a nadie una evaluación de desempeño.

¡Qué mujer!

De verdad.

Creo que me cae cada vez mejor.

Y, sin embargo, aquella mañana yo necesitaba precisamente eso.

Porque ayer había terminado el día con el corazón un poquito revuelto.

Había visto a unas personas a las que me alegró muchísimo encontrarme.

Al principio todo fue alegría.

Conversación.

Tiempo compartido.

La sensación agradable de reencontrarse.

Pero después, cuando ya me había despedido y estaba sola, empecé a sentir otra cosa.

No quiero entrar en detalles.

Y tampoco quiero que esta carta se convierta en un expediente sobre nadie.

No.

Hay algo que he decidido cuidar mucho dentro de mí:

no quiero hablar de las personas cuando no están delante.

Ni para ponerlas por las nubes ni para hundirlas.

Aunque tenga razón.

Aunque crea que podría explicar perfectamente lo sucedido.

Hay palabras que, una vez que salen, ya no vuelven a entrar en la boca.

Y yo quiero aprender a ser cuidadosa con las mías.

Pero sí puedo contarte qué ocurrió conmigo.

Sentí una especie de sombra.

Una sensación desagradable de competencia.

Como si alguien quisiera apartarme un poco hacia un lado y probarse mi vestido.

Como si hubiera una necesidad de demostrar que aquello que yo hago, aquello que me identifica, aquello que he construido con cariño, también puede hacerse.

Y quizá incluso mejor.

Eso me golpeó.

Sobre todo porque venía de un lugar del que no esperaba recibir semejante golpe.

Hay decepciones que tienen una fuerza particular.

No por lo que hacen.

Por quién las hace.

Y aquella sensación se me quedó pegada.

Me fui a dormir y siguió allí.

Intenté apartarla.

Volvió.

Intenté pensar en otra cosa.

Volvió.

Intenté convencerme de que no debía importarme.

Y, naturalmente, cuanto más intentaba no pensar en ella, más empeñada parecía en sentarse en primera fila dentro de mi cabeza.

Qué pesada.

Me robó horas de sueño.

Hubo un momento en que pensé seriamente que quizá aquella noche ni siquiera iba a dormir.

Y estuve a punto de rendirme.

Pero al final llegó el sueño.

Y menos mal.

Porque cuando desperté, volvía a ser yo.

Todavía un poco tambaleante, eso sí.

No voy a mentirte.

Mi heroína interior había sobrevivido, pero alguien le había movido la espada.

La tenía un poquito torcida.

Así que me levanté como pude, salí de debajo de las cobijas —ese maravilloso reino del que nadie debería tener que salir jamás a las cinco de la mañana— y caminé hasta la ventana.

Y allí estaba ella.

La luna.

Esperándome.

Tan luminosa.

Tan tranquila.

Tan completamente fuera de mis pequeños dramas humanos.

Y pensé:

Ah.

Así que tú eres mi maestra hoy.

Perfecto.

Te escucho.

Y entonces hice algo que terminó ayudándome muchísimo.

Me senté.

Y en lugar de seguir intentando expulsar aquella sensación desagradable, decidí llevarla hasta el extremo.

La imaginé otra vez.

Pero peor.

Mucho peor.

Dejé que mi cabeza construyera la versión más terrible, exagerada y dramática posible de todo aquello.

La llevé hasta donde ya casi parecía una tragedia escrita por una autora con demasiada imaginación y absolutamente ningún sentido de la moderación.

Y lloré.

Muchísimo.

Las lágrimas salieron con una fuerza que parecía decir:

«¡Por fin! ¡Llevamos horas esperando nuestro turno!»

Las dejé salir.

No intenté detenerlas.

Después paré.

Respiré.

Y me fui al extremo contrario.

Completamente contrario.

Imaginé que todo aquello había ocurrido de la manera más hermosa posible.

Todo lo que me habría gustado.

Todo lo que habría querido recibir.

Todo lo que habría hecho que aquella situación fuera maravillosa.

Y también lo exageré.

Oh, sí.

Hasta las flores.

Hasta los cuentos de hadas.

Hasta esos finales en los que todo el mundo se abraza, alguien toca un violín en la distancia y una voz misteriosa anuncia que todos vivieron felices para siempre.

Volví a parar.

Y regresé al otro lado.

Otra vez.

Lo hice de nuevo.

Y otra vez.

Y otra.

Hasta que sucedió algo muy extraño.

El extremo oscuro empezó a perder fuerza.

Pero el extremo luminoso también.

La tristeza ya no conseguía arrastrarme.

La fantasía tampoco conseguía hacerme volar como antes.

Era como si hubiera estado llevando ambos sentimientos de un extremo del jardín al otro hasta que, finalmente, me senté en medio del césped y pensé:

Bueno.

Ya está.

Y allí apareció algo.

No era alegría desbordante.

Tampoco era tristeza.

Era una calma tan sencilla que casi me hizo gracia haber estado buscando una solución tan complicada.

Me quedé quieta.

Respirando.

Y por primera vez desde ayer sentí que no necesitaba arreglar nada.

No necesitaba ganar.

No necesitaba demostrar.

No necesitaba convencer a nadie.

No necesitaba averiguar qué quería hacer otra persona conmigo.

Podía simplemente estar.

Y aquello me llevó otra vez a la luna.

Porque eso era exactamente lo que estaba haciendo ella.

Estar.

Nada más.

Y nada menos.

Las nubes seguían pasando.

Ella seguía allí.

El cielo cambiaba.

Ella seguía allí.

La noche avanzaba.

Ella seguía allí.

Y cuando llegara el día y dejara de verla, seguiría estando allí aunque mis ojos ya no pudieran encontrarla.

Qué manera tan poderosa de existir.

No tener que pelear con el cielo para demostrar que perteneces a él.

Y entonces me pregunté:

¿Y si yo también puedo vivir así?

No significa que no me duela nada.

No significa que nunca vuelva a sentir celos, miedo, tristeza, enfado o inseguridad.

Soy humana.

Por supuesto que sentiré cosas.

Probablemente sentiré demasiadas.

Eso tampoco es ninguna novedad.

Pero sentir algo no significa entregarle las llaves de mi casa.

Y creo que ahí estaba mi aprendizaje.

Puedo sentir una sombra sin convertirme en sombra.

Puedo encontrar una nube delante de mí sin pensar que el cielo se ha acabado.

Puedo ver a alguien brillando sin apagar mi propia luz.

Y, sobre todo, puedo dejar de competir en una carrera en la que yo nunca decidí participar.

Qué liberador.

Porque la luna no mira a las estrellas y piensa:

«Tengo que brillar más que ellas.»

Ni mira al sol y piensa:

«Oh, no. Cuando él aparece, yo pierdo.»

Ni mira las nubes y piensa:

«¿Por qué ellas están ocupando tanto espacio?»

Cada uno tiene su momento.

Su lugar.

Su naturaleza.

Su belleza.

Y eso debería bastarnos mucho más de lo que nos basta.

Tal vez por eso me hizo tanto bien verla.

Me recordó que mi lugar no se vuelve más pequeño porque otra persona ocupe espacio.

Mi luz no pierde valor porque alguien más tenga luz.

Y si alguien quiere hacer algo parecido a mí…

que lo haga.

Si alguien quiere ser mejor…

que lo sea.

Si alguien quiere competir…

puede competir consigo mismo.

Yo tengo demasiadas cosas que vivir como para pasarme la vida vigilando quién intenta alcanzarme.

Quiero mirar hacia delante.

Quiero hacer mis cosas.

Quiero aprender.

Quiero crear.

Quiero querer.

Quiero equivocarme.

Quiero volver a levantarme con mi espada torcida.

Y quiero seguir siendo yo.

No una versión de mí diseñada para gustarle a todo el mundo.

Yo.

La de verdad.

La que a veces llora.

La que a veces exagera.

La que a las cinco de la mañana sale al balcón para hablar con las estrellas y termina teniendo una conversación filosófica con la luna.

La que puede estar triste una noche y amanecer con una idea completamente nueva al día siguiente.

La que todavía se maravilla.

La que todavía pregunta.

La que todavía se emociona por una luna.

Y quizá eso sea una de las cosas que más quiero conservar.

Mi capacidad de maravillarme.

Porque esta madrugada podría haberme quedado dentro pensando en aquella sombra.

Podría haber dejado que ocupara todo el espacio.

Pero abrí la ventana.

Y encontré el cielo.

Encontré la luna.

Y encontré una parte de mí que había quedado escondida detrás de una nube pasajera.

Qué cosa tan curiosa.

La luna estaba ahí arriba y yo aquí abajo.

Ella no sabía nada de mi noche.

No sabía nada de mis pensamientos.

No sabía que yo había llorado.

No sabía que había estado a punto de no dormir.

No sabía absolutamente nada.

Y aun así…

me ayudó.

No haciendo nada.

Simplemente estando allí.

Quizá hay regalos que llegan así.

Sin explicación.

Sin instrucciones.

Sin tocar la puerta.

Simplemente aparecen delante de nosotros y esperan que sepamos mirar.

Y yo miré.

Y me alegro muchísimo de haberlo hecho.

Porque ahora sé algo que ayer todavía no sabía:

No tengo que despejar todo el cielo para poder brillar.

No tengo que conseguir que desaparezcan las nubes.

No tengo que convencer a nadie de que mi lugar existe.

No tengo que ser la luna llena todos los días.

Hay fases.

Hay cambios.

Hay noches en las que una se siente enorme.

Y otras en las que apenas puede encontrar un pedacito de sí misma.

Todo eso también forma parte de estar viva.

Y esta mañana, mientras la luna seguía allí arriba y el cielo empezaba poco a poco a cambiar, sentí una gratitud enorme.

Por la noche difícil.

Sí.

Incluso por ella.

Porque me obligó a mirar algo que necesitaba mirar.

Por la luna.

Por las nubes.

Por el sueño que finalmente llegó.

Por mis lágrimas.

Por mi risa.

Por aquella espada torcida que, aunque no estaba perfectamente recta, seguía levantada.

Y sobre todo por seguir aquí.

Viva.

Respirando.

Pensando.

Sintiendo.

Aprendiendo.

Qué privilegio tan extraño y maravilloso.

Así que gracias, Allah.

Gracias por haberme despertado justo cuando la luna miraba hacia mi ventana.

Gracias por regalarme una maestra que no necesitó pronunciar una sola palabra.

Gracias por hacerme recordar que la luz de otra persona jamás tiene por qué convertirse en una amenaza para la mía.

Gracias por enseñarme a cuidar mis palabras.

Gracias por la paz que llegó después de tanto movimiento.

Gracias por otro día de agosto.

Agosto ya está haciendo sus maletas también.

Parece que julio le ha contado el secreto y ahora los dos quieren marcharse sin despedirse demasiado.

Pero está bien.

Que se vayan.

Ya vendrán otros meses.

Otros amaneceres.

Otras lunas.

Otras cartas.

Y, con un poco de suerte, otras versiones de mí misma que todavía no conozco.

Por ahora me quedo con esta:

una Mithea un poquito más tranquila,

con los ojos todavía llenos de luna,

el corazón bastante más ligero,

y una espada ligeramente torcida que piensa volver a levantarse mañana.

Porque, querida vida…

si la luna puede seguir siendo luna bajo las nubes,

yo también puedo seguir siendo yo.

Y eso, para una madrugada cualquiera,

me parece una enseñanza bastante extraordinaria.

Gracias.

Gracias.

E infinitas gracias.

Hasta la próxima carta, mi dulce vida. Inshallah. 🌷

Desde mi corazón,

Mithea D.

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Arabic translation:

🌃🌕🧘🏻‍♀️القمر لا ينافس أحدًا

٢٩ أغسطس ٢٠٢٦ 📜

عن فجرٍ غير متوقَّع، وظلٍّ حاول أن يشغل مساحة أكبر مما يستحق، وقمرٍ لا يبدو أن لديه وقتًا لمثل هذه التفاهات

.صباح الخير يا حياتي العزيزة إلى أبعد الحدود

.صباح الخير يا أوفى وأصدق صديقة لي

.عليّ أن أخبرك بشيء حدث هذا الفجر

.حسنًا، في الحقيقة، ربما يجدر بي أن أبدأ بالقول إنني خرجت إلى الشرفة في الخامسة صباحًا

.مرة أخرى

.نعم

.الخامسة

.يبدو أن علاقتي بهذه الساعة تحديدًا بدأت في الآونة الأخيرة تأخذ طابعًا يثير الشبهات قليلًا

.لكن كانت لديّ مهمة محددة جدًا: أردت أن أحيّي النجوم من بعيد مرة أخرى

.بعد كل ما ظللت أفكر فيه بشأنها بالأمس، اشتقت إلى رؤيتها

…ففتحت باب الشرفة، ورفعت رأسي

.وكان هناك

.القمر

!آه

.انتهت زيارة النجوم

.آسفة جدًا يا صغيراتي، لكن ذلك القمر كان يدخل المشهد بدخلة ملكية عظيمة إلى درجة يستحيل معها أن أتجاهله

.كان جميلًا

.جميلًا حقًا

.مضيئًا إلى حد أنني نسيت كل شيء آخر لبضع ثوانٍ

ظللت أحدّق فيه بملامح الدهشة التي قد ترتسم على وجه طفلة ترفع رأسها فتكتشف قلعةً في المكان الذي لم ترَ فيه، حتى تلك اللحظة، سوى تلة، ثم تقرر أن العالم ربما لا يزال يحتفظ فعلًا بأسرار لمن يعرفون كيف يتخيلونها

.ثم ابتسمت له

.نعم

.ابتسمت للقمر

ماذا كان يُفترض بي أن أفعل؟

.كان ذلك أقل ما يمكنني فعله بعدما وجدت أمام نافذتي مباشرةً هذا المشهد المذهل

.وبينما كنت أنظر إليه، بدأت أنتبه إلى الغيوم

.كانت هناك عدة غيوم تحيط به

.كبيرة

.كثيفة

.من ذلك النوع الذي يبدو وكأنها قد قررت أن لديها حسابات لم تُحسم بعد مع السماء، وأنها ستبقى هناك ما دامت تشاء

.مرت إحداها أمام القمر

.ثم لحقتها أخرى

.وللحظة، حجبتاه تقريبًا بالكامل

.لكن القمر ظل هناك

.وهذا أعجبني كثيرًا

.فحتى عندما لم أعد أستطيع رؤيته كاملًا، ظل ضوؤه يتسلل من أطراف الغيوم

.أحيانًا لم يكن أكثر من وهج خافت

.وأحيانًا كان بقعةً فضيةً تشق طريقها عبر السحابة

.وحين كانت السحابة تزداد كثافة، بدا الضوء وكأنه ينتشر حولها بنعومة أكبر

:ظللت أراقب ذلك قليلًا وقلت في نفسي

.انظري إليه

.يا لها من طريقة عجيبة للاستمرار في الإضاءة

.لم يكن القمر يبدو وكأنه يبذل أي جهد

.لم يكن يدفع الغيوم بيديه

.لم يكن يغضب منها

:لم يكن يصرخ

«ابتعدن قليلًا أيتها السيدات! لديّ سمعة أحافظ عليها!»

.لا شيء من ذلك

.الغيوم تفعل ما تفعله

.والقمر يفعل ما يفعله

.والسماء تظل سماءً

.وكلما أطلت النظر إليه، ازداد إعجابي بذلك التجاهل العجيب لكل ما يجري حوله

.لم يكن القمر يبدو مهتمًا كثيرًا بمن ينظر إليه

.ولا بمن لا ينظر

.ولا بمن يقول إنه جميل

.ولا بمن يفضّل النجوم

.ولا بمن يحلم بأن يحتل مكانه

.ولا بمن قد يحسد ضوءه

.ولا بمن يحكم عليه

:ولا حتى بمن يحاول النوم فيقول

«.أرجوك أيها القمر، خفّف من شدة إضاءتك قليلًا»

.لن يخفّف شيئًا

.سيظل هناك

.معلّقًا

.هادئًا

.مهيبًا

.وكأن لديه أمورًا أهم بكثير لينشغل بها

.وعندها بدأت أفكر في مدى اختلافنا نحن

.لأننا نهتم

.نهتم كثيرًا جدًا

.ننظر إلى من ينظر

.ومن يصفق

.ومن ينتقد

.ومن يقلّد

.ومن يقارن

.ومن يفعل شيئًا مشابهًا

.ومن يبدو أنه يتقدم أسرع منا

.ومن يحصل على اهتمام أكبر

.ومن يحتل مكانًا كنا نريده لأنفسنا

.وأحيانًا نهدر قدرًا عبثيًا من طاقتنا ونحن نحاول معرفة ما الذي يفكر فيه الآخرون عنا

.وفي الوقت نفسه، يدور القمر هناك منذ مليارات السنين من دون أن يطلب من أحد تقييمًا لأدائه

!يا له من مخلوق

.حقًا

.أظن أنني أحبه أكثر فأكثر

.ومع ذلك، كنت في ذلك الصباح بحاجة إلى هذا بالضبط

.فقد انتهى يوم أمس وقلبي مضطرب قليلًا

.كنت قد التقيت ببعض الأشخاص الذين أسعدني جدًا أن أراهم

.في البداية كان كل شيء فرحًا

.وحديثًا

.ووقتًا قضيناه معًا

.وذلك الشعور الجميل الذي يأتي مع لقاء أشخاص نعرفهم من جديد

.لكن بعد أن ودعتهم ووجدت نفسي وحدي، بدأ شيء آخر يتسلل إليّ

.لا أريد الدخول في التفاصيل

.ولا أريد لهذه الرسالة أن تتحول إلى ملف قضية عن أحد

.لا

:هناك شيء قررت أن أحافظ عليه بعناية شديدة في داخلي

.لا أريد أن أتحدث عن الناس في غيابهم

.لا لأرفعهم إلى السماء، ولا لأهدمهم إلى الأرض

.حتى لو كنت على حق

.وحتى لو كنت أظن أنني أستطيع شرح ما حدث شرحًا كاملًا

.هناك كلمات، ما إن تخرج منا، لا تعود إلى أفواهنا

.وأنا أريد أن أتعلم أن أكون حريصة على كلماتي

.لكن يمكنني أن أخبرك بما حدث في داخلي

.شعرت بظلّ ما

.إحساس مزعج بالمنافسة

.وكأن أحدهم يريد أن يدفعني قليلًا إلى جانب الطريق ثم يرتدي ثوبي

.وكأن هناك حاجة لإثبات أن الأشياء التي أفعلها، والأشياء التي تميزني، والأشياء التي بنيتها بعناية ومحبة، يمكن فعلها أيضًا

.وربما بشكل أفضل

.هذا آلمني

.خصوصًا لأنه جاء من جهة لم أتوقع منها يومًا أن أتلقى منها مثل هذه الضربة

.بعض خيبات الأمل لها قوة خاصة

.ليس بسبب ما تفعله

.بل بسبب الشخص الذي تأتي منه

.وظل ذلك الشعور عالقًا بي

.ذهبت إلى النوم، وكان لا يزال هناك

.حاولت إبعاده

.فعاد

.حاولت التفكير في شيء آخر

.فعاد

.حاولت إقناع نفسي بأنه لا ينبغي أن يهمني

.وبطبيعة الحال، كلما حاولت ألا أفكر فيه، ازداد إصراره على الجلوس في الصف الأول داخل رأسي

.يا له من مزعج

.سرق مني ساعات من النوم

.وفي لحظة ما فكرت جديًا أنني ربما لن أنام تلك الليلة أصلًا

.وكدت أستسلم

.لكن النوم جاء في النهاية

.والحمد لله أنه جاء

.لأنني عندما استيقظت، كنت قد عدت إلى نفسي

.ما زلت متعثرة قليلًا، نعم

.لن أكذب عليك

.بطلة داخلي نجت، لكن أحدهم حرّك سيفها

.فقد أصبح مائلًا قليلًا إلى أحد الجانبين

فنهضت قدر استطاعتي، وخرجت من تحت الأغطية — ذلك العالم الرائع الذي لا ينبغي لأحد أن يضطر إلى مغادرته في الخامسة صباحًا أبدًا — ومشيت نحو النافذة

.فإذا به هناك

.القمر

.ينتظرني

.مضيئًا إلى هذا الحد

.هادئًا إلى هذا الحد

.وبعيدًا تمامًا عن دراماتي الصغيرة كبشر

:فقلت

.آه

.إذن أنتَ معلّمي اليوم

.حسنًا

.أنا أستمع

.ثم فعلت شيئًا ساعدني كثيرًا

.جلست

.وبدلًا من أن أواصل محاولة طرد ذلك الشعور المزعج، قررت أن آخذه إلى أقصى حد

.تخيلته من جديد

.لكن بصورة أسوأ

.أسوأ بكثير

.وتركت رأسي يبني أكثر نسخة فظاعة ومبالغة ودرامية يمكن تخيلها من كل ما حدث

أوصلته إلى مرحلة كادت تبدو فيها القصة كمأساة كتبتها مؤلفة تملك خيالًا أكثر مما ينبغي، ولا تملك ذرة واحدة من حس .الاعتدال

.وبكيت

.كثيرًا

:خرجت الدموع بإصرار شديد حتى بدت وكأنها تقول

«!أخيرًا! لقد انتظرنا دورنا لساعات»

.فتركتها تخرج

.لم أحاول إيقافها

.ثم توقفت

.تنفست

.وانتقلت إلى الطرف المقابل تمامًا

.تمامًا

.تخيلت أن كل شيء حدث بأجمل طريقة ممكنة

.كل ما كنت سأحبه

.كل ما كنت أتمنى أن أتلقاه

.كل ما كان سيجعل ذلك الموقف رائعًا

.وبالغت في تخيله أيضًا

.أوه، نعم

.حتى الزهور

.حتى الحكايات الخيالية

حتى تلك النهايات التي يعانق فيها الجميع بعضهم بعضًا، ويعزف شخص ما على الكمان في مكان بعيد، ثم يعلن صوت غامض أن الجميع عاشوا سعداء إلى الأبد

.توقفت مرة أخرى

.وعدت إلى الطرف الآخر

.مرة أخرى

.فعلت ذلك من جديد

.ومرة أخرى

.ومرة أخرى

.حتى حدث شيء غريب جدًا

.بدأ الطرف المظلم يفقد قوته

.لكن الطرف المضيء فقد قوته أيضًا

.لم يعد الحزن قادرًا على جرّي وراءه

.ولم يعد الخيال قادرًا على جعلني أطير كما كان يفعل من قبل

كان الأمر أشبه بأنني ظللت أحمل الشعورين من طرف الحديقة إلى طرفها الآخر، حتى جلست أخيرًا في منتصف العشب :وقلت لنفسي

.حسنًا

.يكفي

.وهناك ظهر شيء

.لم يكن فرحًا طاغيًا

.ولم يكن حزنًا

.كان هدوءًا بسيطًا إلى درجة جعلتني أكاد أضحك من نفسي لأنني كنت أبحث عن حل معقد إلى هذا الحد

.بقيت ساكنة

.أتنفس

.ولأول مرة منذ الأمس شعرت أنني لست بحاجة إلى إصلاح أي شيء

.لست بحاجة إلى الفوز

.لست بحاجة إلى إثبات شيء

.لست بحاجة إلى إقناع أحد

.لست بحاجة إلى معرفة ما الذي يريد شخص آخر أن يفعله بي

.كان بإمكاني أن أكون وحسب

.وهذا أعادني مرة أخرى إلى القمر

.لأن هذا بالضبط ما كان يفعله

.كان موجودًا

.لا أكثر

.ولا أقل

.الغيوم واصلت عبورها

.وهو بقي هناك

.السماء تغيرت

.وهو بقي هناك

.الليل مضى إلى الأمام

.وهو بقي هناك

.وحين جاء النهار ولم أعد أستطيع رؤيته، سيظل موجودًا هناك، حتى وإن لم تعد عيناي قادرتين على العثور عليه

.يا لها من طريقة قوية في الوجود

.ألا تضطر إلى محاربة السماء كي تثبت أنك تنتمي إليها

:وعندها سألت نفسي

ماذا لو استطعت أنا أيضًا أن أعيش هكذا؟

.هذا لا يعني أن شيئًا لن يؤلمني

.ولا يعني أنني لن أشعر بالغيرة أو الخوف أو الحزن أو الغضب أو عدم الأمان مرة أخرى

.أنا بشر

.وبالطبع سأشعر بالأشياء

.وربما سأشعر بالكثير منها

.وهذا ليس خبرًا جديدًا

.لكن الشعور بشيء لا يعني أن أمنحه مفاتيح بيتي

.وأظن أن هذا كان درسي

.أستطيع أن أشعر بظل دون أن أصبح ظلًا

.أستطيع أن أجد غيمة أمامي دون أن أقرر أن السماء قد اختفت

.أستطيع أن أرى شخصًا يلمع دون أن أطفئ نوري

.وفوق كل شيء، أستطيع أن أتوقف عن خوض سباق لم أختر أصلًا أن أشارك فيه

.يا له من شعور محرِّر

:فالقمر لا ينظر إلى النجوم ويقول

«.عليّ أن أضيء أكثر منها»

:ولا ينظر إلى الشمس ويقول

«.أوه لا. عندما تظهر، أخسر أنا»

:ولا ينظر إلى الغيوم ويقول

«لماذا تشغل هذه الغيوم كل هذه المساحة؟»

.لكل واحد وقته

.ومكانه

.وطبيعته

.وجماله

.وكان ينبغي أن يكون هذا كافيًا لنا أكثر بكثير مما هو عليه في الواقع

.ولعل هذا هو السبب في أن رؤيته أفادتني إلى هذا الحد

.لقد ذكّرني بأن مكاني لا يصغر لأن شخصًا آخر يشغل مساحة

.وأن نوري لا يفقد قيمته لأن شخصًا آخر لديه نور

…وإذا أراد أحدهم أن يفعل شيئًا يشبه ما أفعله

.فليفعل

…وإذا أراد أحدهم أن يكون أفضل

.فليكن

…وإذا أراد أحدهم أن ينافس

.فلينافس نفسه

.لديّ أشياء كثيرة جدًا أريد أن أعيشها حتى أقضي حياتي أراقب من يحاول اللحاق بي

.أريد أن أنظر إلى الأمام

.أريد أن أفعل أشيائي

.أريد أن أتعلم

.أريد أن أخلق

.أريد أن أحب

.أريد أن أخطئ

.أريد أن أنهض من جديد وسيفي مائل قليلًا

.وأريد أن أبقى أنا

.لا نسخة مني صُممت كي ترضي الجميع

.أنا

.أنا الحقيقية

.التي تبكي أحيانًا

.والتي تبالغ أحيانًا

.والتي تخرج إلى الشرفة في الخامسة صباحًا لتتحدث مع النجوم، ثم ينتهي بها الأمر إلى خوض حديث فلسفي مع القمر

.والتي يمكن أن تكون حزينة في ليلة، ثم تستيقظ في الصباح التالي بفكرة جديدة تمامًا

.التي لا تزال تندهش

.التي لا تزال تسأل

.التي لا تزال تفرح لرؤية قمر

.ولعل هذا واحد من أكثر الأشياء التي أريد الاحتفاظ بها

.قدرتي على الدهشة

.لأنني هذا الصباح كان بإمكاني أن أبقى في الداخل وأفكر في ذلك الظل

.كان بإمكاني أن أتركه يحتل كل المساحة

.لكنني فتحت النافذة

.فوجدت السماء

.ووجدت القمر

.ووجدت جزءًا مني كان مختبئًا خلف غيمة عابرة

.يا لها من مفارقة عجيبة

.كان القمر هناك في الأعلى، وكنت أنا هنا في الأسفل

.هو لم يكن يعرف شيئًا عن ليلتي

.ولا عن أفكاري

.ولم يكن يعرف أنني بكيت

.ولم يكن يعرف أنني كدت أحرم نفسي من النوم

.لم يكن يعرف شيئًا على الإطلاق

…ومع ذلك

.ساعدني

.من دون أن يفعل شيئًا

.بمجرد أن كان هناك

.لعل بعض الهدايا تصل إلينا بهذه الطريقة

.من دون تفسير

.ومن دون تعليمات

.ومن دون أن تطرق الباب

.تظهر أمامنا فحسب، وتنتظر أن نعرف كيف ننظر إليها

.وأنا نظرت

.وأنا سعيدة جدًا لأنني فعلت

:لأنني أعرف الآن شيئًا لم أكن أعرفه بالأمس

.لست مضطرة إلى إخلاء السماء كلها كي أضيء

.ولست مضطرة إلى جعل الغيوم تختفي

.ولست مضطرة إلى إقناع أحد بأن لي مكانًا

.ولست مضطرة إلى أن أكون بدرًا كاملًا كل يوم

.هناك أطوار

.وهناك تغيّرات

.وهناك ليالٍ يشعر فيها الإنسان بأنه هائل

.وليالٍ أخرى بالكاد يستطيع فيها أن يجد قطعة صغيرة من نفسه

.كل ذلك أيضًا جزء من كوننا أحياء

.وفي هذا الصباح، بينما كان القمر لا يزال هناك في الأعلى، وكانت السماء تبدأ ببطء في التغيّر، شعرت بامتنان هائل

.لليلة الصعبة

.نعم

.حتى لها

.لأنها أجبرتني على النظر إلى شيء كنت بحاجة إلى رؤيته

.للقمر

.للغيوم

.للنوم الذي جاء أخيرًا

.لدموعي

.لضحكتي

.لذلك السيف المائل الذي، رغم أنه لم يكن مستقيمًا تمامًا، ظل مرفوعًا

.وفوق كل شيء، لكوني ما زلت هنا

.حية

.أتنفس

.أفكر

.أشعر

.وأتعلم

.يا له من امتياز غريب ورائع

.فشكرًا لك يا الله

.شكرًا لأنك أيقظتني في اللحظة التي كان فيها القمر ينظر نحو نافذتي

.شكرًا لأنك منحتني معلّمًا لم يحتاج إلى أن ينطق بكلمة واحدة

.شكرًا لأنك ذكّرتني بأن نور شخص آخر لا يجب أن يتحول أبدًا إلى تهديد لنوري

.شكرًا لأنك تعلّمني أن أحافظ على كلماتي

.شكرًا على السلام الذي جاء بعد كل ذلك الاضطراب الداخلي

.شكرًا على يوم آخر من أغسطس

.أغسطس أيضًا بدأ يحزم حقائبه

.يبدو أن يوليو قد أخبره بالسر، والآن يريد الاثنان الرحيل من دون أن يطيلا الوداع كثيرًا

.لكن لا بأس

.دعْهما يرحلان

.ستأتي أشهر أخرى

.وفجرٌ آخر

.وأقمار أخرى

.ورسائل أخرى

.وربما، مع قليل من الحظ، نسخ أخرى مني لم ألتقِ بها بعد

:أما الآن فسأحتفظ بهذه النسخة مني

،ميثيا أكثر هدوءًا قليلًا

،وعيناها لا تزالان ممتلئتين بضوء القمر

،وقلبها أخف بكثير

.وسيفها مائل قليلًا، لكنه مصمم على أن يرتفع من جديد غدًا

…لأنك يا حياتي العزيزة

،إذا كان القمر يستطيع أن يبقى قمرًا تحت الغيوم

.فيمكنني أنا أيضًا أن أبقى أنا

،وهذا، بالنسبة إلى فجر عادي

.يبدو لي درسًا استثنائيًا جدًا

.شكرًا

.شكرًا

.وشكرًا بلا نهاية

🌷إلى الرسالة القادمة يا حياتي الحلوة إن شاء الله

،من قلبي

.ميثيا د